NO SOY NADA

No tengo motivación alguna todo me parece una puta mierda, el día, la noche, la gente, aunque lo que si nunca se va es el deseo de relacionarme, pero vaya que no me interesa oir nada de lo que me dicen lo unico que quiero es que se callen y ya, escuchen atentamente todo aquello que quiera decir y que encima esten lamiendome el culo como si yo fuera el amo, la verdad es un poco irrealista ya que no tengo una mierda que ofrecer, soy como el agujero negro que chupa todo lo que hay a su paso, no me agrada nadie, no quiero pedirle nada a nadie, no me gusta disculparme, no creo en las disculpas básicamente no trato de pensar mucho porque me rayo con cualquier mierda, y termino sientiendome sumamente deprimente, como en este momento solo intento mantenerme en control sin llegar a explotar, me he vuelto sumamente antipático ya que no me gusta quejarme tampoco de la vida, creo que estoy demasiado mal enseñado despues de mi ultima relación y aparte de ello se convirtio en insoportable, ya en serio no me interesa una mierda, no me interesa esforzarme para nada, me muevo por la absoluta imposición siento que nada de lo que hago es lo que quiero solo ando movido por el empuje del hambre y el miedo de estar totalmente solo, los trabajos usuales me parecen una puta mierda, odio a cualquiera que venga con aires de imposición de pensamientos odio a cualquiera que tiene poder, honestamente he dejado de creer que existen buenas personas, todas me parecen absolutamente los amantes de la mentira, a todos lados veo mentira, en la sonrisas, en todo, no lo se deje de creer, no tengo remedio, no quiero tenerlo, solo quiero estar en paz, el resto me vale mierda y media, el dinero, fama, mansiones, autos, comida sofisticada, en serio soy demasiado sencillo. Lo único que me detiene es el hecho de que estoy totalmente solo si hago, sería una maldita locura, me vive atormentando ese pensamiento de que todo lo social realmente me la suda, todo se puede ir al demonio, no quiero vivir la vida de nadie, quiero vivir la vida sin temor a represarias, que cagon me he criado pero en el fondo lo sé, algo que nunca se va, no puedo evitar pensar por mi mismo, no se como esas personas se venden a esas vidas, yo simplemente no tengo, no se nisiquiera que demonios soy, puedo hacer todo como cualquiera, podría ser médico, ingeniero, actor, astronauta, pero simplemente no tengo la energía suficiente siquiera para desear ser algo, no quiero ser nada. Vaya mierda, de tantas locuras que existen porque no una "socialmente adecuada", a veces solo desearía haber sido un pendejo, que se conforma con cualquier mierda, yo simplemente veo todo igual, mierda, mierda, mierda, solo me gusta hablar de esto, escribir sobre esto, pensar sobre esto, soy demasiado único y anormal. Lo mio es una rebeldía hacia todo lo que hay, no me gusta lo diferente no lo soporto,

Mientras me devora el odio de oir mierdas que no quiero oir, y con la arrogancia a flor de piel.

Primero toda esta mierda no tiene sentido para mí.
Porqué  no pertenecer a una religión o tener una forma de tratar a las personas te hace un endemoniado.

Yo he escogido todo, así que no puedo vivir diciendo lo que no es, yo elegí pensar así, y si algo no es como pienso, simplemente no lo voy a aceptar solo porque alguien piensa que deba pensar así, donde está mi propio criterio, vivo en lo que creo nada más, nadie me va decir como voy a hacer las cosas, yo creo mi camino a mi gusto y de acuerdo a todo lo que tengo en la mente, el mapa que escogí.

No hay nada más que decir, si para mí esta bien lo que escojo, tengo que seguir defendiendo lo que pienso como si fuera oro, en el momento que lo deje de hacer estaré haciendo lo que otro me dice y luego quejándome por ello, y esa no es la verdad que busco. Así no se crece como ser humano, así no te haces fuerte, y que el juez decida que es lo que voy a cosechar, porque como ley natural, siempre has de cosechar algo.

Así que si fumo marihuana, si escuchar la música que me gusta, y me pongo a escribir lo que me gusta, dibujar, verme como me gusta, tomar, fumar cigarrillo, oler perico. Si quiero un LSD, o follarme a la mujer que quiera follarme, o hablar de lo que pienso, actuar como actuo, me hacen un enfermo entonces para tí lo debo ser, pero en mi propia concepción no soy ningún pedazo de mierda, defiendo mi derecho a ser libre, a nadie le he de guardar fidelidad solo para que el pueda ser lo que quiere, y más si les importo una mierda, y solo quieren controlarme, que personas tan patéticas, Si solo hay orgullo, resentimiento, miedos, para que me hablan de DIOS, ¿Quién demonios es tu dios? parece ser que no uno bueno.

Si sentirme culpable, si deprimirme, si actuar con bondad falsa, humildad falsa, me hace buena persona no lo quiero ser, si actuar de una manera porque eso es lo que la gente quiere y valora me va a dar una mejor posición o mejores recursos disponibles, no los quiero, y más por las miserias que me ofrecen, demasiado barato para comprar mi alma.

Pero escucha si sientes la necesidad de controlar mis acciones y te desespera que sea real, deberías buscar a otra persona que si este dispuesta a venderse, solo para alegrar a otros,

Si me han de tratar de otra forma solo por todo lo que soy para que los quiero,  si nunca soy yo, entonces quien demonios es?. Estoy poseido maldito pendejo hijo de puta, no se pa que me hablas entonces sino hablas con alguien real, con quien demonios hablas entonces.

Yo me declaro responsable por todo sentimiento que tengo, por las mentiras que diga, por las cosas que decida hacer, cada cosa, cada palabra, yo la quise decir, soy todo yo, Yo cada cosa soy yo, nada más, el aire, cada sonido soy yo mismo, en cada puta mierda que existe estoy yo, impregnado, como una puta peste. Yo fui el que decidí todo lo que pasó, esa es la verdad, yo soy el que escribe este texto, la razón de este, si este sentimiento que tengo ahora mismo fui yo tambien quien lo decidió.

Yo decidí, aborregarme, aguevarme por un coño, mentir para tener lo que quise, rebajarme venderme, todo fue por pensar con el miedo, pero ahi no hubo nadie diciendome que tenía al puto hijueputa demonio, me cago en tu puta madre, me cago en todos los pendejos que parece que no tuvieran cerebro, viven a la deriva y se creen lo suficiente para abrir la boca y soltar su puta basura, nadie me va a decir que hacer, así sea un hijueputa egoista, arrogante, así este poseido por la ira, nadie me va a tratar de cierta manera, no voy a aceptar basura, mierda que es mentira, nada de esa mierda, todo esa plasticidad de sociedad, vivir ingenuamente cuando todos son unos malditos egoistas, no me jodan no digo que no haya gente decente solo que la mayoria no sirve sino para lamer culos y ser de jueces así que hijos de puta, no voy a agachar la cabeza solo porque tu decidiste abrir tu boca, lo que dices no vale más que lo que yo digo, somo la misma mierda, ni más ni menos, soy una persona decente que se respeta así mismo, más de lo que estan dispuestas otras malditas personas,

Yo soy la esperanza de los hombres esclavizados a otras formas de pensar, los que vendieron lo que más vale, su manera de pensar, soy la esperanza de los caídos, porque se quedaron en el suelo lamiendo el suelo, soy la esperanza de los engañados, porque se quedaron perdidos en sus penas, soy la maldita esperanza de los enfermos de la mente, porque se quedaron acordandose de lo mejor que tuvieron alguna vez pensando que no servian, soy la esperanza de los cobardes que aun callan y nisiquiera tienen una pizca de respeto para si mismos, soy la esperanza de los que tienen miedo porque se quedaron inmoviles en cuanto el ave rapaz paso rezando para no morir, aun cuando el ave la hubieras podido matar si desearas, Soy la puta esperanza de los estupidos porque creyendose la gran cosa desperdiciaron su vida, soy la esperanza de los desesperanzados, porque la luz brillo aun en las sombras más profundas.

Me niego a dejar arrastrarme por las sombras, me niego a ser una puta mierda. Y menos por gente que son una puta mierda.
ME niego a vivir arrastrandome por las condiciones que no controlo, no naci para actuar como un puto maricon, sin ofender a los homosexuales, sino a los hijos de puta sin cojones que pretenden que no lo son.
A los cerdos que hablan duro e intimidan, pues cerdos no me provoqueis, tal vez un día les reviente el puto hocico.  Y les aplaste la cabeza como un pedazo de mierda con los sesos esparcidos por el suelo, putos cerdos hijos de puta. 
A los hijos de puta que aprovechan su puta posición, para idolatrarse y criticar a los que tienen menos. 
A los putos maricones que dejamos que nos pasen por encima, a la mierda con esta maldita vida de mierda.
El tiempo se acaba y es hora de cambiar las circunstancias, un nuevo modo de vida, alejado de toda esta basura, que no es más que una manera asquerosa de ver este mundo.

DECISIONES

Agobiado por las consecuencias de mis actos, pero aceptando que yo he decidido, así.

¿A quién espero que me haga feliz?

No he de esperar a nadie, el camino es en solitario, debo recordarmelo a cada momento, para dejar de mendigar amor, y dejar que de mi propia escencia brote eso que busco.

En ningun lado lo he de encontrar, algo contradictorio mientras lo sigo haciendo, pero este es el momento, no hay nada que esperar, acepto el destino como yo mismo lo invente.

Yo he sido mi propio karma, mi propio dolor, mi propia gloria, y como me siento es la desición que tomé, así no me guste, sino me gusta algo lo tengo que cambiar, no me gusta esto que hago, bueno, es mi puta desición estar sentado acá, fué mi desición venir a trabajar, fue mi desición trasnochar, embriagarme y tener el cuerpo agobiado de sueño, de alcohol y cigarrillo, desición de pasar el fin de semana con Diana, desición cada acción y cada palabra que dije.

Nadie me obligo a una mierda.
Esperar a que alguien me sonria para ser feliz , yo decidi mentirme a mi mismo, mentirle a los demás, dejar usarme, usarlos, quedarme callado, hablar, todo he sido yo, engañar a las mujeres, dejarme engañar, decirles la verdad, ocultar cosas, todo esa mierda con la que cargo yo la elegí.

Elegí un trabajo que no me gusta, perder el tiempo en cosas que no me llenan como ser humano, elegi vivir de esa manera, elegí sentirme genial por el hecho de meter la verga en una vagina. Yo elegí fumar, marihuana, tenirme los dientes de negro con tabaco, elegí ser flaco, elegi gastar el dinero en nada, elegí no tener mucha mierda, elegí pensar así, elegí escribir esto, de esta manera, elegí hablarle a las personas de la manera que les hablo, elegí manipular ser careta, elegi ser un pedazo de mierda, culparme, no culparme, elegí ser arrogante, verme victima, elegí estas circunstancias, elegí pararme como maricon en ocasiones, elegí aprovecharme de otras y gritar y abrir el hocico.
Elegí sentirme mal por haberlo hecho, por haberme vengado,
Elegí sentirme mal por las circunstancias del mundo para justificar toda la mierda que yo deseo hacer, mi egoísmo, mi odio, elegi mentir sobre mi odio, elegi vivir así y luego aprovecharme, elegí indignarme, sentirme aburrido, feliz, tonto, grandioso, elegi sentirme tan mierda como este maldito momento, para luego aprovecharme, elegí escribir pura mierda para buscar un objetivo que hasta yo desconozco, pero no es más que una cortina de humo para seguir y hacer lo que exactamente hago, lo unico que deseo hacer, elegí sentirme incompleto, para seguir motivado a buscar más, abarcar más, ser más grande, agrandar mi puta vanidad y mi ego, soy egocentrista me importa un pimiento la gente solo deseo sentirme bien para poder aprovechar el momento para atacar, solo busco que se vaya la mierda que me agobia y seguir, como siempre, talvez en pendejadas que me hacen sentir relajado, mentir a la gente y hacerlas envidiar, a veces ni lo intento a veces solo todo sucede y toma forma sin siquiera pensarlo actuo metódicamente e instintivamente para lograr lo que quiero, lo he aprendido por las malas, cuando nadie me quizo dar lo que quize ahora hasta con elegancia lo logro. 

Elijo vanagloriarme elevar mi ego, buscar víctimas para hacer que concuerde eso de mi cabeza con lo externo, de que vale eso sino tengo a nadie, obviamente necesito un juguetico para pasar el tiempo, y lloro como el mismo bebe o niño cuando lo pierde, si aun poseo ese nivel de retraso estúpido, exceptuando lo manipulador, mentiroso y ajedrecista que puedo jugar a ser, miento sobre mí, mientro sobre mi escencia, soy la usurpación de esta alma, alimentando esa entidad egoista a la cual intento hacer feliz al final de cuentas, y que nunca esta feliz, suponiendo consecuencias contra mi propia vida y la de los demás, cuando al final somos la misma mierda

VACIO

Cuando deseas estar haciendo una cosa distinta a la que exactamente haces estás en una lucha donde vas a perder, ya que tu mente esta ausente, mientras tu cuerpo se encuentra acá, el tiempo se hace más eterno, y las cosas son desprovistas de sentido o propósito, cuando te hasteas hasta de ti mismo, probablemente vivas sin un propósito, para que todo quieres que el tiempo se acabe.
 Luego ves una chispa que se asoma entre la vida, y descubres un poco de paz y el tiempo lo aceptas.
No puedo controlar una mierda, mientras estoy acá lo único que puedo controlar son los movimientos de mis dedos y ya, plasmar esto acá, las palabras no se de donde vienen, solo son un dictado inconsciente, demasiado rápido para ponerse a pensar de donde vienen.

Aunque pienso que son vacías y sin sentido, son lo único que tengo para aportar, sale lo que sale, no hay filtros, se van y ya, sucede, y me meto en ese estado de locura de nuevo, aunque sienta el cuerpo agobiado por el cansancio, sueño y la droga.

Qué es mejor que esto que hago, al parecer plasmar esto para mí no es suficiente, quiero más, estoy incompleto, pero hacer esto me hace sentir real, así todo esto sea mentira, escribir acerca de mi mentira me acerca más a la verdad.

Verdad a medias al final pero sigue siendo verdad, y la verdad es que me siento incompleto, cansado, sin control de las circunstancias, aunque contradictorio en control de mi mismo, un poco frustrado, agobiado físicamente, por el sueño, pensando en Diana que estará haciendo ahora mismo, sientiendome culpable por haberme follado ayer a otra, enojado por hecharle la culpa por haber salido con su marido, decepcionado y triste por pensar que pudo haber tenido sexo con él, paranóico de temer que se la folle otro mientras estoy aca, sin ganas de llamarla, aunque con deseos de tenerla, al tiempo que no quiero verla, ofendido por su actitud de zorra indiferente, me tiene cabreado a los cojones, enojado porque Daniela no está aca, para reemplazo y sentirme el puto amo. Solo pienso en mi mismo y satisfacerme el resto no me importa, busco siempre esa sensación a cada momento, la persigo pero siempre huye de mí, o para ser sincero diria que yo huyo de ella, no quiero ver la verdad y hablo de honestidad, solo hablo de sintomás de lo que yo elegí, todos son sintomas de mi día a día.
Y como estoy vacio y vivo y ya.

Sigo insistiendo que escribir mágicamente me saque de este estado macabro que me carcome y me encierra en nada, haciendo nada, viviendo para nada, aunque no estoy deprimido, sería una puta depresión leve. Nadie es infalible me doy cuenta ni yo, todo mundo se puede utilizar y reemplazar como un objeto, pero al final, no puedes con las emociones que manejamos en el proceso.

De pronto simplemente esa sensación me arropa y el miedo disminuye en intensidad y me siento más libre, pero como era de suponerse no estoy conforme, siempre se puede ir más lejos, y quiero estar en el cielo, en ese lugar donde los temores no existen, porque todo es tan emocionante que preocuparse es una perdida de tiempo, ese lugar donde la conexión es igual a la vida, y nada más importa. Donde esperar a que algo pase también es estúpido, más bien se sigue haciendo cosas y la recompensa? Pues que llegue lo que tenga que llegar, no espero, sigo el camino, dejando atrás a aquellos que estan pensando en lo que dejaron, mi camino es una linea infinita de huellas que siguen esparciendose en la arena. 

Camino aun con esa duda de que quizas lo que haga no sea lo correcto, pero igual dejamos eso a los jueces, seguimos aun con la incertidumbre, el nunca saber, nunca estar seguros, aun así caminamos, sin fín, aun en el error seguimos haciéndolo, y es que nada nos detiene, ni siquiera yo mismo, camino y tomo el control así el camino se abre, veo otra oportunidad una puerta una luz, la locura que quiero para mí, olvidarme de este y el siguiente paso que deje, nisiquiera por milésimas, nisiquiera para tomar respiro de lo que hago, sin juzgar lo que sale, dejando que sea lo que tenga que ser, dejando el metódico a un lado, aun sin saber que acción, o palabra realizar, me meto cada vez más en el trance y confio sin condición, dejamos eso, sigo, vuelvo atrás sin darme cuenta pero tomo de nuevo el rumbo, y vamos más lejos aunque no nos sentimos satisfechos lo hacemos y lo hacemos, como locos obsesivos nos metemos en la cabeza que este es el unico camino y que es el que debo tomar y es exactamente este de hacer lo que estoy haciendo, solo por ese hecho ya esta bien no hay porque preguntar, dudar, lo hecho se hizo, seguimos, si sigo equivocado acepto ese hecho, pero sigo, sigo sin parar si temo y creo esa falacia no voy a aceptar el hecho de que tambien puedo creer, nos olvidamos del tiempo, de lo demasiado que puede ser de lo pesado, seguimos sin compararnos con otros, sin esperar su opinión, seguimos, olvidamos todo hasta las mujeres, hasta ellas carecen de lo que realmente necesitamos, no se como hacerlo, tengo miedo de que esto se caiga tan pronto como aparesca alguien se abra de nuevo la puerta de la mierda, osea quiero estar en el paraiso en paz. 
Seguimos porque no hay descanso, no hay momento para reflexionar, o pensar, pensar es el problema, pensar, juzgar, como bueno o malo, pensar que porque la religion dice la sociedad dice, pero no era yo el que dije que la sociedad estaba enferma, y que todos esos enfermos terminales que andaban en mi barrio eran la prueba, porque me creo mas que ellos, yo lo sé, me miento, por miedo a tener criterio propio, a pedir lo que quiero, lo hago con Diana y comienza de nuevo la espiral descendente es mi culpa, pero culparme no va a hacer que las cosas cambien, tampoco escribirlo, tampoco aparentar ser honesto, tampoco mirar mi cuerpo a ver como me siento toda esta cortina de humo, camufla la desición que ya tomé, y he de esperar a que se revele, o tal vez la se, metódicamente llamaré a Diana, fumare yerba, dormiré y la iré a ver Es todo.
Seguire tratando de tener el control con ella, esperando a que ella quiera dejarse culiar. 
o mejor dicho esta falacia más, esperar a culiarmela cuando lo demás me importa una mierda, se honesto dijiste, y lo es me importa una puta pinga y media todo es divertido pero el sexo es lo que quiero adoro su cuerpo, pero el sexo no es como deseo, deseo hacerle muchas cosas que no he podido hacer, tengo miedo de que me rechace me etiquete de sucio, por querer hecharle la eyaculación en la boca, por mostrarme un poco cobarde, me intimida la hembra pero me encanta, me encanta tenerla desnuda, me encanta su vagina, me encantaría hacerle el amor ya mismo, aun con la espina de la mierda que hice ayer, sigo con ello, con la conciencia sucia, pero aun se como hacerlo otra vez, confio ciegamente en mí, tengo miedo de que el tono en que me conteste no me guste y dañe mi plan, que mierda pienso enserio, me encinto yo mismo, me meto, ahora hago como si hubiera entendido algo me hubiera dado cuenta de algo pero es pura mentira, no lo he captado sigo con el mismo obstáculo, la misma mentira, ahora llevo mi mente a pensar que debo ser honesto con alguien para poder sentirme bien para poder tener la conciencia más limpia pero lo sé. todo es mentira hasta decir esto, se que ella es una zorra manipuladora, o no se eso es lo que he querido creer para tratarla como la trato verme como esa víctima, mintiendo y mintiendo acá por decir que miento y entiendo cuando no entiendo una mierda. porque no quiero entender. Porque quiero seguir mintiendo, hasta en esto, solo hago ruido para distraerme, digo frases por decirlas, no la siento, solo busco el control, pero no siento una mierda, luego me siento culpable y me puja la herida pero luego me doy cuenta que soy un cobarde porque todo lo digo a medias, para que todo salga como se me ha dado la puta gana asi estoy contento aunque vacio y tonto, pero no me siento tonto más bien me ofendo y oculto ese sentimiento de dolor y venganza que es el inspirador de toda esta maldita mentira que he decidido ser, para que digo que quiero ser mejor cambiar cuando todo es mentira deseo seguir controlando y abusando de la gente como dictador, usar sus debilidades y luego decir que estamos a mano, no me gusta perder ni una puta décima, me siento frustrado pero es la verdad, me salgo del control en el que estaba oculto, y donde queda mi guión, si todo es mentira, y lo sigue siendo, esto tambien esta impregnado todo esta impregnado de mí, esta maldita obsesión conmigo mismo, todo es mentira, soy más falso que una moneda de 800 pesos COP.

APARIENCIAS ESTÚPIDAS

Mostrar los dientes no te hace una fiera, hacer mucho ruido tampoco te hace peligroso, gritar no te hace hombre, golpear, matar asesinar, no te va a quitar esa sensación de mierda,
Embaucar, dar puñaladas por la espalda, ganar un poco más aprovechandote de tu situación.
Si estoy aca y esto no me llena, quiero más dinero salir de esto, controlar otras situaciones, hacer más facil mi vida, controlar más abarcar más.
Me parece una puta mierda que mientras los recursos esten yo este acá curtiendome el lomo, por diferencias de pensamiento, supongo que debo entender que nadie me va a dar lo que quiero si no lo tomo sin rencores.
Debo entender que soy el único que se tiene que hacer feliz y dejar de pedirlo.
Entonces vamos hacia otra conclusión más apartir de aquí, si buscas ser feliz por lo que obtienes, como pretender dejar de hacerlo?.
Como dices ya no más, si en este momento estoy pidiendo que se me haga feliz, talvez con más dinero o una linda mujer a mis pies, y ambas para poder sentirme pleno. Al final escribir esto no es más que una cortina de humo,
Y llega un momento en que vivo como una persona racional y me sorprendo a mí mismo, incluso después de drogarme, me siento bien siendo yo mismo, no deseo ser nadie más, tranquilo con una sonrisa en el rostro.
Aún sabiendo que no controlo una mierda, pero no lo necesito, no me rayo, le dejo todo a como es el universo.
Porqué hemos de perder el tiempo quejándonos de algo que no se puede cambiar, porque tenemos miedo de vivir libres, si al final si pensamos que somos tontos por aceptar la vida como es, nos sentimos como tontos, porque no sentirnos felices por lo que somos, y aún así compartir, sin gruñir, sin creernos la gran cosa por hacerlo, solo vivimos nuestra vida y ya. No hay necesidad de más, no controlamos nada, no hay nada malo en lo que tenemos, no es pereza ni nada, ni puta mierda, pura mierda barata que te venden para hacerte creer que debes tener más, para que has de tener más si nunca estás satisfecho, que pasa si estás satisfecho solo por el hecho de existir y el resto es ganancia.
Algo imposible de creer para alguien adicto al control, disfruta de la libertad y elígela, solo eso.
Me siento genial, aunque no tengo a nadie que me este felicitando y es más eso sobra, no necesito que me lamban el culo para ser feliz, ni lamberle el culo a nadie, aparentar, solo soy yo mismo.
No soy cínico, cada vez que pienso de esta manera tengo que reconocerla y decirlo, así como cuando expreso que me siento mal, así es la vida, nada es estable hay que aceptar igual que todo, es todo.

SER PENDEJO ES LA REGLA

No me voy a autodestruir aunque odio todo, saben que mi odio sale por mi boca a la mierda si no les gusta hijos de puta, he hecho lo que se me ha dado la puta gana cuando ustedes han estado chillando, quejandose y lamentandose, saben que comanme toda la polla pirobos.
Si estoy acá hijo de puta, me doblan la edad y aun no aprenden a vivir y se van a quejar por lo que hago, malditos hijos de puta, me dijeron que fuera un puto hombre y eso soy y ahora chillas por lo que hago jodete hijo de puta, tu máscara de mierda, amargado hijo de puta, yo no te obligue a nada de la mierda que haces, quejate todo lo que te de la gran doble hijueputa gana.
Yo era un puto ser sensible, ahora no me vengas por mierdas, me diste rejo yo te doy rejo sin tocarte, esa es tu condena por ser una mierda. 
Ahora en vez de deprimirme por estar enojado, me emputo más, me alimento más, me vuelvo más arrogante, tengo menos miedo de ir más lejos, pienso con más claridad, mientras veo sus putos cerebros devorados por no se que basura, y se creen buenas personas por ser pendejos a lo bien que triste son .
Saben que si soy un egoista, un hijo de puta, pero es que mierda, no se que hacer, si hago esto les parece malo, si los dejo muriendose tambien es malo, pero es que nunca están bien, CUANDO COÑO entonces que hay que esperar entonces, si me quedo dicen que me aprovecho de ellos, cuando solo hago lo que quiero hacer. dicen que me aman, pero quieren que sea un pendejo hijo de puta más, algo que no quiero ser, dime que quieres si todo en mi te fastidia que putas puedo hacer, yo no me fastidio a mi mismo. SIGO ENOJADO. Mierda porque es malo decir lo que pienso, pero si es bueno decir cualquier basura sin sentido. Para que me agradezcan por ser falso con una sonrisa.
Despierten coño. 
Mira no voy a mentir esta literatura es odio puro, egoismo puro, donde nadie más importa excepto nosotros mismos, pero tengo una buena razón, para decir esto, y una es no siento culpa en absoluto, por no ser "buena" persona, tengo es más una buena autoestima, la otra nada más sale de mí esto es lo que me ha dejado la vida, y no voy a mentir si me siento totalmente enojado, si a alguien le molesta mi ira lo siento, saben que no me voy a adaptar a otro para que se sienta bien, y si me toca ir más lejos como deseo talvez termine en un disturbio. No se. Esto se llama ira, una emoción humana y la reconozco, se siente bien sentirse así, tienes incluso más energía, no esperas a que te complazcan porque tu sabes como complacerte y conseguir lo que quieres, aunque siempre te falta algo, pero no lloras. Auque nose talvez sea demasiado duro, conmigo con estas palabras y reconocer que tambien tengo mi lado blando, y lo que hago lo hago bien, incluso mejor, incluso a la gente le agrado más que a esos pendejos que se andan chillando porque la vida no es como quieren. SABEN QUE 

QUE SEA LO QUE SEA.              .l.