miércoles, 23 de marzo de 2016

Y Ahora qué

Y llega un momento donde todo al ritmo a que va me parece que no, y me embriaga el pensamiento que debo seguir y seguir, escribiendo asi no importe una mierda, persiguiendo esa sensación que me saque de la tierra y me lleve a la gloria, así sea con un simple teclear, y dejándome llevar al son del sonido.
Aunque es un poco carente de sentido si me pongo a pensar, la razón real por la que escribo y vaya mierda para ser comercial hablando de mi como un loro sin poner atención a ortografía, manera de relatar bueno pasarme el español por el ojete, y aun así pensar que me puedo hacer rico por esta mierda, conseguir una mujer que adore esto, tener una legión de seguidores, y luego vivir seguir esa manera de vivir, hasta el final, ahora en este momento deseo fumar un cigarrillo, hablarle a guarras sobre sexo, follarmelas, irme al espacio, mentira me estoy dejando llevar un poco, la verdad es que cualquier relacion con una mujer así sea de hablar un beso, me altera, y soy otro, me pongo a hacer otras cosas,  no tengo disciplina, orden,  un camino, más que la propia vida hacia donde me lleva y los pensamientos que tengo y la sensación que experimento en el momento, todo es automático, solo soy un actor, de eso no se de donde vengo, que soy, al final siempre aceptar esto me pone a pensar como si yo realmente no fuera real, me invade una sensación de nostalgia y al final la pregunta esto será otra clase de moralismo sin sentido para acortarle al tiempo al tiempo, mientras escucho musica de fondo, pretendiendo estar haciendo algo, cuando lo único que deseo hacer es sentirme miserable, y tirar a mis pulmones humo o a mi mente otra mierda como ese LSD, claro cada vez con cierta desesperación y menos orden mental, parece que la primera mierda que pienso es la que hago y esto es obviamente reflejado en esto, quiero parecer un ser excepcional, pero es lo que es, no se ni como autodefinirme resultaría bastante complicado porque no sabría donde empezar.
Siendo sincero no creo que sea Cortazar, Alejandro Dumas, para mi es impensable escribir una novela y más cuando se que no quiero salirme de esto o considero muy aburridor hacerlo. Ademas con los problemas de concentración que tengo suelo pasar por alto los detalles, y por eso, sigo ahora pienso porque iba dejar de escribir, hace unas hora treinta minutos pensaba que debía hacer lo que no hago para seguir pero entre más lo intento se vuelve una obligación y el sentido que le encontre a ese momento ahora no se lo encuentro, sigo siendo pobre y moralista, que mierda odio definirme así, hablar como victima pero eso pienso, que mierda odio pensar que pienso eso, Vaya tontería eso soy la cosa más contradictoria del mundo, la inconformidad en cada momento de vida. Será que producir contenido en exceso va a hacer que por casualidad sea bueno o por lo menos llegue a alguien que le guste':?

La mierda esta sobrevalorada

Si, así como dice mi título, hoy me voy a centrar en la importancia que se le esta dando a ciertas cosas que son enserio un pedazo de mierda, como por ejemplo a la mierda que uno piensa, y esta vez no quiero referirme a mi mismo, porque me siento como un pedazo de marginal, cuando es la mierda que le sucedad practicamente, a todas los seres humanos, por ejemplo yo tengo un problema de egocentrismo, mezclado con depresión, con pasivo agresividad, desorden, indisciplina y perfeccionismo, y prácticamente todo me parece una mierda, pero tu que lees esta mierda, podemos estar de acuerdo que alguno o todos estos sintomas o quizas otros que no nombre estan presentes en tu personalidad.
Creo que el problema lo planteo de esta manera para no aislarme como el creepy guy, porque en cierto modo todos lo somos, tengo miedo de vivir la vida, estoy lleno de mierdas en la cabeza tanto que pensar se ha vuelto tan confuso y menos a la hora de tomar una desición, yo elijo rendirme y aceptar que soy así y seguir actuando, si tengo tendencias a la depresión extrema, a quejarme todo el tiempo, a mirar solo desde un mismo ángulo, lo siento me importa una puta mierda, voy a seguir escribiendo así no tenga sentido.
Bien se que con esto no aporto nada al mundo, eso es lo que he escuchado de mi propia voz tanto tiempo que al fin y al cabo es lo que he acabado creyendo pero será real, será que puedo guiarme con tan concepto de mierda, que en realidad no me favorece en un culo sino que me degrada como persona, yo mismo degradandome y viéndome pequeño, en este momento estoy en una lucha de sentires, no me culpo, la verdad que tratar de ser decente, decir lo correcto y tratar de tomar una actitud me ha dejado tan agotado y agobiado e indignado que me he deshagado en las drogas, las mujeres pasaron a ser un problema ahora y mi posición como individuo comenzo a molestarme asi como los roles de esta maldita sociedad moderna, culpar el avance pero como cuando se viven unas vidas realmente lamentables, me pregunto para que este cambio de mierda, o las personas que nos educan con sus malditas formas de ver la vida por imposición, la verdad es que me harta un poco tener que rendirle respeto a gente que sinceramente desearia robar, golpear, insultar por decir poco,
se que no soy decente, no tengo etiqueta, me convertí en la persona en que quiere hacer las cosas a su modo y eso incluye repensarse un estilo de vida.
Mi intención es traer adeptos a mi manera de ser