sábado, 28 de mayo de 2016

Mientras me devora el odio de oir mierdas que no quiero oir, y con la arrogancia a flor de piel.

Primero toda esta mierda no tiene sentido para mí.
Porqué  no pertenecer a una religión o tener una forma de tratar a las personas te hace un endemoniado.

Yo he escogido todo, así que no puedo vivir diciendo lo que no es, yo elegí pensar así, y si algo no es como pienso, simplemente no lo voy a aceptar solo porque alguien piensa que deba pensar así, donde está mi propio criterio, vivo en lo que creo nada más, nadie me va decir como voy a hacer las cosas, yo creo mi camino a mi gusto y de acuerdo a todo lo que tengo en la mente, el mapa que escogí.

No hay nada más que decir, si para mí esta bien lo que escojo, tengo que seguir defendiendo lo que pienso como si fuera oro, en el momento que lo deje de hacer estaré haciendo lo que otro me dice y luego quejándome por ello, y esa no es la verdad que busco. Así no se crece como ser humano, así no te haces fuerte, y que el juez decida que es lo que voy a cosechar, porque como ley natural, siempre has de cosechar algo.

Así que si fumo marihuana, si escuchar la música que me gusta, y me pongo a escribir lo que me gusta, dibujar, verme como me gusta, tomar, fumar cigarrillo, oler perico. Si quiero un LSD, o follarme a la mujer que quiera follarme, o hablar de lo que pienso, actuar como actuo, me hacen un enfermo entonces para tí lo debo ser, pero en mi propia concepción no soy ningún pedazo de mierda, defiendo mi derecho a ser libre, a nadie le he de guardar fidelidad solo para que el pueda ser lo que quiere, y más si les importo una mierda, y solo quieren controlarme, que personas tan patéticas, Si solo hay orgullo, resentimiento, miedos, para que me hablan de DIOS, ¿Quién demonios es tu dios? parece ser que no uno bueno.

Si sentirme culpable, si deprimirme, si actuar con bondad falsa, humildad falsa, me hace buena persona no lo quiero ser, si actuar de una manera porque eso es lo que la gente quiere y valora me va a dar una mejor posición o mejores recursos disponibles, no los quiero, y más por las miserias que me ofrecen, demasiado barato para comprar mi alma.

Pero escucha si sientes la necesidad de controlar mis acciones y te desespera que sea real, deberías buscar a otra persona que si este dispuesta a venderse, solo para alegrar a otros,

Si me han de tratar de otra forma solo por todo lo que soy para que los quiero,  si nunca soy yo, entonces quien demonios es?. Estoy poseido maldito pendejo hijo de puta, no se pa que me hablas entonces sino hablas con alguien real, con quien demonios hablas entonces.

Yo me declaro responsable por todo sentimiento que tengo, por las mentiras que diga, por las cosas que decida hacer, cada cosa, cada palabra, yo la quise decir, soy todo yo, Yo cada cosa soy yo, nada más, el aire, cada sonido soy yo mismo, en cada puta mierda que existe estoy yo, impregnado, como una puta peste. Yo fui el que decidí todo lo que pasó, esa es la verdad, yo soy el que escribe este texto, la razón de este, si este sentimiento que tengo ahora mismo fui yo tambien quien lo decidió.

Yo decidí, aborregarme, aguevarme por un coño, mentir para tener lo que quise, rebajarme venderme, todo fue por pensar con el miedo, pero ahi no hubo nadie diciendome que tenía al puto hijueputa demonio, me cago en tu puta madre, me cago en todos los pendejos que parece que no tuvieran cerebro, viven a la deriva y se creen lo suficiente para abrir la boca y soltar su puta basura, nadie me va a decir que hacer, así sea un hijueputa egoista, arrogante, así este poseido por la ira, nadie me va a tratar de cierta manera, no voy a aceptar basura, mierda que es mentira, nada de esa mierda, todo esa plasticidad de sociedad, vivir ingenuamente cuando todos son unos malditos egoistas, no me jodan no digo que no haya gente decente solo que la mayoria no sirve sino para lamer culos y ser de jueces así que hijos de puta, no voy a agachar la cabeza solo porque tu decidiste abrir tu boca, lo que dices no vale más que lo que yo digo, somo la misma mierda, ni más ni menos, soy una persona decente que se respeta así mismo, más de lo que estan dispuestas otras malditas personas,

Yo soy la esperanza de los hombres esclavizados a otras formas de pensar, los que vendieron lo que más vale, su manera de pensar, soy la esperanza de los caídos, porque se quedaron en el suelo lamiendo el suelo, soy la esperanza de los engañados, porque se quedaron perdidos en sus penas, soy la maldita esperanza de los enfermos de la mente, porque se quedaron acordandose de lo mejor que tuvieron alguna vez pensando que no servian, soy la esperanza de los cobardes que aun callan y nisiquiera tienen una pizca de respeto para si mismos, soy la esperanza de los que tienen miedo porque se quedaron inmoviles en cuanto el ave rapaz paso rezando para no morir, aun cuando el ave la hubieras podido matar si desearas, Soy la puta esperanza de los estupidos porque creyendose la gran cosa desperdiciaron su vida, soy la esperanza de los desesperanzados, porque la luz brillo aun en las sombras más profundas.

martes, 24 de mayo de 2016

Me niego a dejar arrastrarme por las sombras, me niego a ser una puta mierda. Y menos por gente que son una puta mierda.
ME niego a vivir arrastrandome por las condiciones que no controlo, no naci para actuar como un puto maricon, sin ofender a los homosexuales, sino a los hijos de puta sin cojones que pretenden que no lo son.
A los cerdos que hablan duro e intimidan, pues cerdos no me provoqueis, tal vez un día les reviente el puto hocico.  Y les aplaste la cabeza como un pedazo de mierda con los sesos esparcidos por el suelo, putos cerdos hijos de puta. 
A los hijos de puta que aprovechan su puta posición, para idolatrarse y criticar a los que tienen menos. 
A los putos maricones que dejamos que nos pasen por encima, a la mierda con esta maldita vida de mierda.
El tiempo se acaba y es hora de cambiar las circunstancias, un nuevo modo de vida, alejado de toda esta basura, que no es más que una manera asquerosa de ver este mundo.

lunes, 23 de mayo de 2016

DECISIONES

Agobiado por las consecuencias de mis actos, pero aceptando que yo he decidido, así.

¿A quién espero que me haga feliz?

No he de esperar a nadie, el camino es en solitario, debo recordarmelo a cada momento, para dejar de mendigar amor, y dejar que de mi propia escencia brote eso que busco.

En ningun lado lo he de encontrar, algo contradictorio mientras lo sigo haciendo, pero este es el momento, no hay nada que esperar, acepto el destino como yo mismo lo invente.

Yo he sido mi propio karma, mi propio dolor, mi propia gloria, y como me siento es la desición que tomé, así no me guste, sino me gusta algo lo tengo que cambiar, no me gusta esto que hago, bueno, es mi puta desición estar sentado acá, fué mi desición venir a trabajar, fue mi desición trasnochar, embriagarme y tener el cuerpo agobiado de sueño, de alcohol y cigarrillo, desición de pasar el fin de semana con Diana, desición cada acción y cada palabra que dije.

Nadie me obligo a una mierda.
Esperar a que alguien me sonria para ser feliz , yo decidi mentirme a mi mismo, mentirle a los demás, dejar usarme, usarlos, quedarme callado, hablar, todo he sido yo, engañar a las mujeres, dejarme engañar, decirles la verdad, ocultar cosas, todo esa mierda con la que cargo yo la elegí.

Elegí un trabajo que no me gusta, perder el tiempo en cosas que no me llenan como ser humano, elegi vivir de esa manera, elegí sentirme genial por el hecho de meter la verga en una vagina. Yo elegí fumar, marihuana, tenirme los dientes de negro con tabaco, elegí ser flaco, elegi gastar el dinero en nada, elegí no tener mucha mierda, elegí pensar así, elegí escribir esto, de esta manera, elegí hablarle a las personas de la manera que les hablo, elegí manipular ser careta, elegi ser un pedazo de mierda, culparme, no culparme, elegí ser arrogante, verme victima, elegí estas circunstancias, elegí pararme como maricon en ocasiones, elegí aprovecharme de otras y gritar y abrir el hocico.
Elegí sentirme mal por haberlo hecho, por haberme vengado,
Elegí sentirme mal por las circunstancias del mundo para justificar toda la mierda que yo deseo hacer, mi egoísmo, mi odio, elegi mentir sobre mi odio, elegi vivir así y luego aprovecharme, elegí indignarme, sentirme aburrido, feliz, tonto, grandioso, elegi sentirme tan mierda como este maldito momento, para luego aprovecharme, elegí escribir pura mierda para buscar un objetivo que hasta yo desconozco, pero no es más que una cortina de humo para seguir y hacer lo que exactamente hago, lo unico que deseo hacer, elegí sentirme incompleto, para seguir motivado a buscar más, abarcar más, ser más grande, agrandar mi puta vanidad y mi ego, soy egocentrista me importa un pimiento la gente solo deseo sentirme bien para poder aprovechar el momento para atacar, solo busco que se vaya la mierda que me agobia y seguir, como siempre, talvez en pendejadas que me hacen sentir relajado, mentir a la gente y hacerlas envidiar, a veces ni lo intento a veces solo todo sucede y toma forma sin siquiera pensarlo actuo metódicamente e instintivamente para lograr lo que quiero, lo he aprendido por las malas, cuando nadie me quizo dar lo que quize ahora hasta con elegancia lo logro. 

Elijo vanagloriarme elevar mi ego, buscar víctimas para hacer que concuerde eso de mi cabeza con lo externo, de que vale eso sino tengo a nadie, obviamente necesito un juguetico para pasar el tiempo, y lloro como el mismo bebe o niño cuando lo pierde, si aun poseo ese nivel de retraso estúpido, exceptuando lo manipulador, mentiroso y ajedrecista que puedo jugar a ser, miento sobre mí, mientro sobre mi escencia, soy la usurpación de esta alma, alimentando esa entidad egoista a la cual intento hacer feliz al final de cuentas, y que nunca esta feliz, suponiendo consecuencias contra mi propia vida y la de los demás, cuando al final somos la misma mierda

sábado, 21 de mayo de 2016

VACIO

Cuando deseas estar haciendo una cosa distinta a la que exactamente haces estás en una lucha donde vas a perder, ya que tu mente esta ausente, mientras tu cuerpo se encuentra acá, el tiempo se hace más eterno, y las cosas son desprovistas de sentido o propósito, cuando te hasteas hasta de ti mismo, probablemente vivas sin un propósito, para que todo quieres que el tiempo se acabe.
 Luego ves una chispa que se asoma entre la vida, y descubres un poco de paz y el tiempo lo aceptas.
No puedo controlar una mierda, mientras estoy acá lo único que puedo controlar son los movimientos de mis dedos y ya, plasmar esto acá, las palabras no se de donde vienen, solo son un dictado inconsciente, demasiado rápido para ponerse a pensar de donde vienen.

Aunque pienso que son vacías y sin sentido, son lo único que tengo para aportar, sale lo que sale, no hay filtros, se van y ya, sucede, y me meto en ese estado de locura de nuevo, aunque sienta el cuerpo agobiado por el cansancio, sueño y la droga.

Qué es mejor que esto que hago, al parecer plasmar esto para mí no es suficiente, quiero más, estoy incompleto, pero hacer esto me hace sentir real, así todo esto sea mentira, escribir acerca de mi mentira me acerca más a la verdad.

Verdad a medias al final pero sigue siendo verdad, y la verdad es que me siento incompleto, cansado, sin control de las circunstancias, aunque contradictorio en control de mi mismo, un poco frustrado, agobiado físicamente, por el sueño, pensando en Diana que estará haciendo ahora mismo, sientiendome culpable por haberme follado ayer a otra, enojado por hecharle la culpa por haber salido con su marido, decepcionado y triste por pensar que pudo haber tenido sexo con él, paranóico de temer que se la folle otro mientras estoy aca, sin ganas de llamarla, aunque con deseos de tenerla, al tiempo que no quiero verla, ofendido por su actitud de zorra indiferente, me tiene cabreado a los cojones, enojado porque Daniela no está aca, para reemplazo y sentirme el puto amo. Solo pienso en mi mismo y satisfacerme el resto no me importa, busco siempre esa sensación a cada momento, la persigo pero siempre huye de mí, o para ser sincero diria que yo huyo de ella, no quiero ver la verdad y hablo de honestidad, solo hablo de sintomás de lo que yo elegí, todos son sintomas de mi día a día.
Y como estoy vacio y vivo y ya.

Sigo insistiendo que escribir mágicamente me saque de este estado macabro que me carcome y me encierra en nada, haciendo nada, viviendo para nada, aunque no estoy deprimido, sería una puta depresión leve. Nadie es infalible me doy cuenta ni yo, todo mundo se puede utilizar y reemplazar como un objeto, pero al final, no puedes con las emociones que manejamos en el proceso.

De pronto simplemente esa sensación me arropa y el miedo disminuye en intensidad y me siento más libre, pero como era de suponerse no estoy conforme, siempre se puede ir más lejos, y quiero estar en el cielo, en ese lugar donde los temores no existen, porque todo es tan emocionante que preocuparse es una perdida de tiempo, ese lugar donde la conexión es igual a la vida, y nada más importa. Donde esperar a que algo pase también es estúpido, más bien se sigue haciendo cosas y la recompensa? Pues que llegue lo que tenga que llegar, no espero, sigo el camino, dejando atrás a aquellos que estan pensando en lo que dejaron, mi camino es una linea infinita de huellas que siguen esparciendose en la arena. 

Camino aun con esa duda de que quizas lo que haga no sea lo correcto, pero igual dejamos eso a los jueces, seguimos aun con la incertidumbre, el nunca saber, nunca estar seguros, aun así caminamos, sin fín, aun en el error seguimos haciéndolo, y es que nada nos detiene, ni siquiera yo mismo, camino y tomo el control así el camino se abre, veo otra oportunidad una puerta una luz, la locura que quiero para mí, olvidarme de este y el siguiente paso que deje, nisiquiera por milésimas, nisiquiera para tomar respiro de lo que hago, sin juzgar lo que sale, dejando que sea lo que tenga que ser, dejando el metódico a un lado, aun sin saber que acción, o palabra realizar, me meto cada vez más en el trance y confio sin condición, dejamos eso, sigo, vuelvo atrás sin darme cuenta pero tomo de nuevo el rumbo, y vamos más lejos aunque no nos sentimos satisfechos lo hacemos y lo hacemos, como locos obsesivos nos metemos en la cabeza que este es el unico camino y que es el que debo tomar y es exactamente este de hacer lo que estoy haciendo, solo por ese hecho ya esta bien no hay porque preguntar, dudar, lo hecho se hizo, seguimos, si sigo equivocado acepto ese hecho, pero sigo, sigo sin parar si temo y creo esa falacia no voy a aceptar el hecho de que tambien puedo creer, nos olvidamos del tiempo, de lo demasiado que puede ser de lo pesado, seguimos sin compararnos con otros, sin esperar su opinión, seguimos, olvidamos todo hasta las mujeres, hasta ellas carecen de lo que realmente necesitamos, no se como hacerlo, tengo miedo de que esto se caiga tan pronto como aparesca alguien se abra de nuevo la puerta de la mierda, osea quiero estar en el paraiso en paz. 
Seguimos porque no hay descanso, no hay momento para reflexionar, o pensar, pensar es el problema, pensar, juzgar, como bueno o malo, pensar que porque la religion dice la sociedad dice, pero no era yo el que dije que la sociedad estaba enferma, y que todos esos enfermos terminales que andaban en mi barrio eran la prueba, porque me creo mas que ellos, yo lo sé, me miento, por miedo a tener criterio propio, a pedir lo que quiero, lo hago con Diana y comienza de nuevo la espiral descendente es mi culpa, pero culparme no va a hacer que las cosas cambien, tampoco escribirlo, tampoco aparentar ser honesto, tampoco mirar mi cuerpo a ver como me siento toda esta cortina de humo, camufla la desición que ya tomé, y he de esperar a que se revele, o tal vez la se, metódicamente llamaré a Diana, fumare yerba, dormiré y la iré a ver Es todo.
Seguire tratando de tener el control con ella, esperando a que ella quiera dejarse culiar. 
o mejor dicho esta falacia más, esperar a culiarmela cuando lo demás me importa una mierda, se honesto dijiste, y lo es me importa una puta pinga y media todo es divertido pero el sexo es lo que quiero adoro su cuerpo, pero el sexo no es como deseo, deseo hacerle muchas cosas que no he podido hacer, tengo miedo de que me rechace me etiquete de sucio, por querer hecharle la eyaculación en la boca, por mostrarme un poco cobarde, me intimida la hembra pero me encanta, me encanta tenerla desnuda, me encanta su vagina, me encantaría hacerle el amor ya mismo, aun con la espina de la mierda que hice ayer, sigo con ello, con la conciencia sucia, pero aun se como hacerlo otra vez, confio ciegamente en mí, tengo miedo de que el tono en que me conteste no me guste y dañe mi plan, que mierda pienso enserio, me encinto yo mismo, me meto, ahora hago como si hubiera entendido algo me hubiera dado cuenta de algo pero es pura mentira, no lo he captado sigo con el mismo obstáculo, la misma mentira, ahora llevo mi mente a pensar que debo ser honesto con alguien para poder sentirme bien para poder tener la conciencia más limpia pero lo sé. todo es mentira hasta decir esto, se que ella es una zorra manipuladora, o no se eso es lo que he querido creer para tratarla como la trato verme como esa víctima, mintiendo y mintiendo acá por decir que miento y entiendo cuando no entiendo una mierda. porque no quiero entender. Porque quiero seguir mintiendo, hasta en esto, solo hago ruido para distraerme, digo frases por decirlas, no la siento, solo busco el control, pero no siento una mierda, luego me siento culpable y me puja la herida pero luego me doy cuenta que soy un cobarde porque todo lo digo a medias, para que todo salga como se me ha dado la puta gana asi estoy contento aunque vacio y tonto, pero no me siento tonto más bien me ofendo y oculto ese sentimiento de dolor y venganza que es el inspirador de toda esta maldita mentira que he decidido ser, para que digo que quiero ser mejor cambiar cuando todo es mentira deseo seguir controlando y abusando de la gente como dictador, usar sus debilidades y luego decir que estamos a mano, no me gusta perder ni una puta décima, me siento frustrado pero es la verdad, me salgo del control en el que estaba oculto, y donde queda mi guión, si todo es mentira, y lo sigue siendo, esto tambien esta impregnado todo esta impregnado de mí, esta maldita obsesión conmigo mismo, todo es mentira, soy más falso que una moneda de 800 pesos COP.

jueves, 19 de mayo de 2016

APARIENCIAS ESTÚPIDAS

Mostrar los dientes no te hace una fiera, hacer mucho ruido tampoco te hace peligroso, gritar no te hace hombre, golpear, matar asesinar, no te va a quitar esa sensación de mierda,
Embaucar, dar puñaladas por la espalda, ganar un poco más aprovechandote de tu situación.
Si estoy aca y esto no me llena, quiero más dinero salir de esto, controlar otras situaciones, hacer más facil mi vida, controlar más abarcar más.
Me parece una puta mierda que mientras los recursos esten yo este acá curtiendome el lomo, por diferencias de pensamiento, supongo que debo entender que nadie me va a dar lo que quiero si no lo tomo sin rencores.
Debo entender que soy el único que se tiene que hacer feliz y dejar de pedirlo.
Entonces vamos hacia otra conclusión más apartir de aquí, si buscas ser feliz por lo que obtienes, como pretender dejar de hacerlo?.
Como dices ya no más, si en este momento estoy pidiendo que se me haga feliz, talvez con más dinero o una linda mujer a mis pies, y ambas para poder sentirme pleno. Al final escribir esto no es más que una cortina de humo,
Y llega un momento en que vivo como una persona racional y me sorprendo a mí mismo, incluso después de drogarme, me siento bien siendo yo mismo, no deseo ser nadie más, tranquilo con una sonrisa en el rostro.
Aún sabiendo que no controlo una mierda, pero no lo necesito, no me rayo, le dejo todo a como es el universo.
Porqué hemos de perder el tiempo quejándonos de algo que no se puede cambiar, porque tenemos miedo de vivir libres, si al final si pensamos que somos tontos por aceptar la vida como es, nos sentimos como tontos, porque no sentirnos felices por lo que somos, y aún así compartir, sin gruñir, sin creernos la gran cosa por hacerlo, solo vivimos nuestra vida y ya. No hay necesidad de más, no controlamos nada, no hay nada malo en lo que tenemos, no es pereza ni nada, ni puta mierda, pura mierda barata que te venden para hacerte creer que debes tener más, para que has de tener más si nunca estás satisfecho, que pasa si estás satisfecho solo por el hecho de existir y el resto es ganancia.
Algo imposible de creer para alguien adicto al control, disfruta de la libertad y elígela, solo eso.
Me siento genial, aunque no tengo a nadie que me este felicitando y es más eso sobra, no necesito que me lamban el culo para ser feliz, ni lamberle el culo a nadie, aparentar, solo soy yo mismo.
No soy cínico, cada vez que pienso de esta manera tengo que reconocerla y decirlo, así como cuando expreso que me siento mal, así es la vida, nada es estable hay que aceptar igual que todo, es todo.

martes, 17 de mayo de 2016

SER PENDEJO ES LA REGLA

No me voy a autodestruir aunque odio todo, saben que mi odio sale por mi boca a la mierda si no les gusta hijos de puta, he hecho lo que se me ha dado la puta gana cuando ustedes han estado chillando, quejandose y lamentandose, saben que comanme toda la polla pirobos.
Si estoy acá hijo de puta, me doblan la edad y aun no aprenden a vivir y se van a quejar por lo que hago, malditos hijos de puta, me dijeron que fuera un puto hombre y eso soy y ahora chillas por lo que hago jodete hijo de puta, tu máscara de mierda, amargado hijo de puta, yo no te obligue a nada de la mierda que haces, quejate todo lo que te de la gran doble hijueputa gana.
Yo era un puto ser sensible, ahora no me vengas por mierdas, me diste rejo yo te doy rejo sin tocarte, esa es tu condena por ser una mierda. 
Ahora en vez de deprimirme por estar enojado, me emputo más, me alimento más, me vuelvo más arrogante, tengo menos miedo de ir más lejos, pienso con más claridad, mientras veo sus putos cerebros devorados por no se que basura, y se creen buenas personas por ser pendejos a lo bien que triste son .
Saben que si soy un egoista, un hijo de puta, pero es que mierda, no se que hacer, si hago esto les parece malo, si los dejo muriendose tambien es malo, pero es que nunca están bien, CUANDO COÑO entonces que hay que esperar entonces, si me quedo dicen que me aprovecho de ellos, cuando solo hago lo que quiero hacer. dicen que me aman, pero quieren que sea un pendejo hijo de puta más, algo que no quiero ser, dime que quieres si todo en mi te fastidia que putas puedo hacer, yo no me fastidio a mi mismo. SIGO ENOJADO. Mierda porque es malo decir lo que pienso, pero si es bueno decir cualquier basura sin sentido. Para que me agradezcan por ser falso con una sonrisa.
Despierten coño. 
Mira no voy a mentir esta literatura es odio puro, egoismo puro, donde nadie más importa excepto nosotros mismos, pero tengo una buena razón, para decir esto, y una es no siento culpa en absoluto, por no ser "buena" persona, tengo es más una buena autoestima, la otra nada más sale de mí esto es lo que me ha dejado la vida, y no voy a mentir si me siento totalmente enojado, si a alguien le molesta mi ira lo siento, saben que no me voy a adaptar a otro para que se sienta bien, y si me toca ir más lejos como deseo talvez termine en un disturbio. No se. Esto se llama ira, una emoción humana y la reconozco, se siente bien sentirse así, tienes incluso más energía, no esperas a que te complazcan porque tu sabes como complacerte y conseguir lo que quieres, aunque siempre te falta algo, pero no lloras. Auque nose talvez sea demasiado duro, conmigo con estas palabras y reconocer que tambien tengo mi lado blando, y lo que hago lo hago bien, incluso mejor, incluso a la gente le agrado más que a esos pendejos que se andan chillando porque la vida no es como quieren. SABEN QUE 

QUE SEA LO QUE SEA.              .l.
  

lunes, 16 de mayo de 2016

Navegando en el río mental y la incertidumbre

Me gustas pero te he de mirar con indiferencia para que no te des cuenta.
He de fingir que no me he ofendido cuando haz hecho ese gesto pero de hecho si me ofendí.
Si me importa lo que piensas, o no talvez no solo me pareces putamente atractiva.
Solo me interesa una cosa de tí, y es precisamente esa cosa lo que hace que tenga cara de tonto en este momento, te deseo estupida conmigo para sentirme superior y luego bien pienso que esa es la misma razón de ser un pésimo escritor, no me impresiono ni yo mismo, es más bien egocentrismo puro, pienso que toda la mierda que diga es digna y ya, para sentirme bien, ahí guardo mi "tesoro podrido", en realidad me importan  un puto pimiento la gente, solo quiero agradarles, y obtener algo de ellos y evitar que vengan a mí y me utilicen.
Me frustra no estar en la cima del mundo porque para mí, todo gira en torno a mí, tengo que tener lo que yo quiero pa sentirme feliz, Luego esta esa sensación alucinante parecida al subidon de una droga, soy un manipulador, mientras todas estas cosas pasan desapercibidas, utilizo palabras premeditadas para buscar la reacción que busco, años y años de falsedad han hecho esto posible, también lo he hecho acá.

Por mucho tiempo he actuado como un pedazo de mierda, para demostrar fortaleza, en este momento no veo necesidad de esa mierda, solo reconozco que el momento de hacerlo es ahora mismo, ya que si me muestro limpiamente, no hay necesidad de vivir estresado, o enojado, solo aceptar el mundo y las cosas tal cual son, sin prisas, y escoger lo que quieres y punto, ser más auténtico. Olvidar más lo que piense la gente y más lo que sientes tú mismo,. Reconócelo y se valiente.
Tengo que aceptar la tentación que tengo hacia refugiarme en esos antiguas maneras de ser que me causan dolor, aceptar el dolor que sienta por culpar al entorno por lo que viene de mi propio interior y responsabilizarme por mi propia felicidad.
Dejar de actuar como un trozo de mierda para vender una imagen que no SOY,
No complacer a los demás ni actuar influenciándome por el medio, vivir cada puto segundo como una realidad y no perderme en el camino, aceptar que me puedo perder, y no tener miedo de ir lejos, confiar en mis propias decisiones, aceptar que no necesito complacer mis placeres mundanos para ser feliz, ni estar excitado en exceso, para ser feliz, aceptar cada sensación y reconocerla, ser valiente de eso se trata, no de ir por el mundo con aire arrogante para luego darte cuenta que eres un pedazo de puta mierda y que lo que ganas es solo producto de la venta de miedo a los débiles, de eso se trata esto de confiar en el viento, en el aire, en las cosas simples, para no perderse en el mar de la puta y asquerosa mierda.
Pedir antes que robar o ir por la escondida con la puñalada
Si por miedo al problema actuo metódicamente voy a ser un cobarde, tal vez sea una forma inteligente pero a la vez es estúpida. El valor nace de aceptar las cosas como son.
No se trata de que los demás mientan, al final la mentira es porque me miento a mi mismo cuando no creo algo y actuo como sino fuera así, en ese momento es que me siento estúpido,
Cuando invento una estúpida razón para sentirme mal por algo que sucedió, ser valiente significa que la felicidad nazca del interior a cada momento, sin ponerte a preguntar o a esperar a alguien, el camino es en solitario.
Cuando por fin creo haber encontrado el control de mi mismo, y debido a una creencia que creo, buscando un sentido a la vida, llego a una otra más, que hasta eso es estúpido, pensar en la vida como un objetivo, y no más como un rió que es lo que es y no una manera en particular, olvidarme totalmente de que debe de ser de una determinada manera.
El amor no se trata de cuantas sonrisas, abrazos, a cuanto te la meta, el amor nace del corazón, las acciones motivadas con el corazón son las que realmente hay que tener en cuenta y olvidarse del resto, igual aun creo que necesito esa mierda, cuando te sientes desnudo y vulnerable,
Tenemos miedo a ese dolor que abrió esa herida con la que cargamos años, pero a la mierda con ese dolor, no viviré como un trozo de mierda por evitar un dolor, solo para vivir como una puta máquina.
Ya no envidio a esos pedazos de mierda que andan en la calle alzados, me siento mejor que esos trozos de mierda, no envidio a sus novias, ni a toda estúpida que elige eso. En serio quien soy yo para juzgar. Olvídate de todo simplemente llego a conclusiones, de mierda que ala vez no significan nada por que de nuevo soy yo mismo buscando esa felicidad en algún lado de alguna forma, tal vez escribiendo estos textos, no lo sé. No siento esa conexión con la vida esa certeza, no se ni como me siento frustrado enojado, o miento? fue verdad no lo fue, no hay nada que ganar de nuevo lo olvido, si la vida fuera para ganar una mierda debería dejar de escribir esto, dejar de escuchar todo lo que escucho y dejar de hacer todo lo que hago porque es INEFICIENTE:
Y de nuevo me escapo de ese maldito drama, y en mi soledad recuerdo que sigo acá por algo, la verdad no estoy en el cielo, solo intento vivir feliz, que esto sea un motivo para ser grandioso, que esto sea grandioso, esto tan simple, escribir.
Me olvido si tengo defectos o no, porque pensar en ellos, para que juzgarme, para que otros digan basura, otro día, no ha estado mal. Ya soy responsable de mi, hay algún problema?........
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???

viernes, 13 de mayo de 2016

LA VIDA ES UN RIO

Navegando por el rio, dejandome llevar  y nunca forzando el viaje, en el momento en que algo ya no es necesario no hay porque seguir haciéndolo, siguiente.
Lo que tuvo sentido hace un momento ya no lo tiene, no tiene porque, así es la naturaleza, el rio se perpetúa y no se conoce el destino, tratar de salir es estúpido, la muerte es el único obstáculo para no navegarlo.
Las cosas que aparezcan en el rio, como espesos arboles y ramas que cubren y bloquean la visibilidad pueden que te distraigan y te embriague el miedo, pero la unica verdad es que apesar de ello no te pueden detener, la corriente es continua y no para por ninguna razón. 
El viaje se hace largo te abruma el aburrimiento, quizas te distraigas y busques formas de calmarlo, pero no te has de olvidar la razón principal, sigue navegando, dejándote llevar, siempre, por el silencio, y la corriente.
Nada parece tener sentido, para que hago este viaje?, no sabes, pero mientras lo descubres ya has recorrido bastante camino, y te has perdido de lo que ha acabado de suceder. 
Quieres ir más lejos, olvidate del tiempo y parecerá que todo es conocido incluso, más vivo de lo que recuerdas, no hay nada nuevo, todo no existió más que en tu mente.


PARAISO MENTAL

Aqui me encuentro con mi karma, con el pecho aprisionado, mi duelen las sienes, me pesan los hombros, podría decir que es debido a las drogas que me he metido ayer, pero  no, más bien es el sentimiento que me embriaga, apenas puedo estar aca presente. Mis toques son débiles, me abruma esa perdida total, siento que la necesito para ser feliz, pero buscarla me duela más.
La misma historia repetida en mi mente, con periodos de distracción, me siento perdido sin desear tener contacto con nadie, ahora solo soy un instrumento de trabajo, mecánico, como una máquina, esperando hacer lo que debe y ya. 
Esperando que acaben las 5 horas que debo estar aca presente, aunque mi espiritu, mi mente no esten aquí, no se donde estoy, me invade ese sentimiento, quiero solo estar en paz, prender otro cigarro, y relajarme, sin esa máscara, sin temer ser juzgado.
Porque ha de haber tanto hijo de puta, porque no viven sus putas y miserables vidas y cierran el pico.
Quiero sentarme y disgrutar al menos del derecho a sentirme así, sin ocultar esto para mostrar una buena cara, aparentar ser duro, sin intentar agradar, sin que vengan a utilizarme, aprovechandose de mi energía ausente.
Quiero estar en ese lugar donde no tenga que preguntar como debo actuar, solo quiero estar ahí tomar un respiro y fundirme en él. En el profundo silencio, acompañado por susurros celéstiales, mi cabeza flotando y mis pensamientos suspendidos. 

jueves, 12 de mayo de 2016

ODIO SOCIAL

Que espero?. Un trabajo que me importa una puta mierda y para qué para gastarmelo en cosas que me importan una puta mierda, drogas para apagar mi conciencia rebelde, mientras continuo en esta puta mierda, para qué, para follarme a una zorra que me ha puesta a mamar casi un mes con su puto berrinche, si maldita zorra, me he follado a dos porque me canse de esperar el sexo, para que todo esto, si estoy tenso, arrogante, iracundo, quiero ponerme violento, insultar a todos estos pendejos con sus putas máscaras, no se como toleran esa mierda y viven como si nada pasara, vaya que borregos.
Pagaré lo que tenga que pagar, y ya no gastare una puta mierda consumiendo mierda que no me hace feliz, nada de esta mierda, zapatillas nuevas, ropa nueva ,para que para gastarmela en mierdas que no me interesas mientras intento y pierdo el tiempo en roles que segun "me van a hacer mejor persona".
Eso dicen, o ir a la puta iglesia a aborregarme a pedir perdon por tener sexo con mujeres que odian su puta vida, que compraron esta basura, si DIOS es eso que se pudrá, con el infierno que viven estos hijos de puta.
Eso pierdan el tiempo enseñando a sus hijos a adaptarse a esta vida de mierda, aborregandolos con  videojuegos internet, mientras crecen y se convierten en esclavos de esta basura de vida.
No puedo creer que alguna vez me sentí tan culpable todo por mi naturaleza, que debo controlar, puta basura, o quizas este equivocado quizas solo debo ser un borrego.
Es que simplemente me parece ilógico ver tanta basura, amabilidad y estupidez disfrazada, nada del mundo me quitará que esto es la verdad, y aun sabiendo los defectos que tengo, sed de poder, odio, me pregunto si toda esta mierda no son más que síntomas de elegir ser así.
Y bueno al que piense que soy un pendejo, me alegrará ver como las zorras infieles follan conmigo alejándose de la mediocridad que compraron, putos mediocres alzados.
Para mi son igual escoria igual que los putos drogadictos que solo viven de vender miedo y pedir dinero, aprovechandose de estos borregos hijos de puta.
El miedo humano al rechazo a la soledad es un asco, enserio crecimos con la revolución industrial pero que se hizo con eso, aumentar la población de esclavos, coño aquí rige el puto dinero, nada más. 
No me vengan con eso, o es que la comida con la que me crie se la regalaron a mi padre, o todo el tiempo que mi madre gasto en esta vida de mierda para meterme estos "valores", o forma de aborregación.
Encima actuo como un hijo puta burlandome de ellos, y abusando y me agradecen? enserio que coño, siempre tratando de mostrarme amable ante esta gente incluso con el cerebro hecho humo de tanta rabia que siento, Por Dios PUTOS ENFERMOS.

miércoles, 11 de mayo de 2016

ME CAGO EN LO QUE OIGO

La herida sigue abierta, pero la indignación de haber vivido como un puto títere a ras de ella,
me dice párate duro, no mires para allá, Estoy vivo, a la mierda el resto, a la mierda mis propios pensamientos, son mierda que me devoran el alma y me aprisionan, en lugares de donde a veces no se como mierda escogí.
Me abrigue, me he abrigado, y he sido falso, sigo siéndolo, pero de mi no brota solo basura, brota la esperanza de un ser que no se rinde, a la mierda las opiniones, y la rabia que me devora, 
a la mierda mi egoísmo y mi ira por no conseguir y complacer mis placeres primitivos,
 si estoy frustrado pero la energía que brota de mí, es mas fuerte es como un grito como 110 voltios pasando por mí.
Sea lo que seas, selo, yo seré esto, a la mierda las que me rechazaron, las personas que me han etiquetado por mis decisiones acciones, y es más por mis más sinceros pensamientos, gracias ahora veo que a la única persona que tengo que preguntar es a mí, a quien más sino?.
A quien he de esperar para ser feliz, para mi salvación a nadie, este es el momento ningún otro, a la mierda si no estas de acuerdo.

martes, 10 de mayo de 2016

LLENANDO COÑOS

Que es esta sensación?. 
Tranquilidad, pasividad, importaculismo de todo,  nada no se que mierda, ni como describir esto, solo es flujo perpetuo, con el sentido que le quiera dar.
Que quiero hacer?, no espero respuesta, no me interesa.
Hey búscate algo mejor que hacer, que estar pendiente del chimbo, y desearlo, coño quieres que te llene el coño, no busques lo que no se te ha perdido, yo con gusto lo haré.
Cuantos polvos deseas, para tí cuatro mínimo, no se hasta que ya no me salga más, te dejaré más jodida que no vas a querrer sino tenerlo dentro tuyo, sabes, así esta energía, es perfecta pa rellenar coños, quien quiere?
EH tranquilidad, no importa lo que suceda, que pase lo que tenga que pasar, mira no me desespero.
No me lo vas a dar coño que desperdicio, porque te gusta hacerme perder el puto tiempo, te mueres por que te llene el coño, puta vida, coño solo quiero tu puto coño, el resto que se vayan a la puta mierda. 
Mmmm, no me preguntes porque hablo así supongo que lo normal para tí es ser tonto, no soy tan tonto como parezco soy mas real mil veces, tengo solo una sola dirección no miles, mira y la unica dirección que quiero tomar es de tu boca hasta tu coño, entrar salir, eyacular, darte esa sensación que buscas afuera, esta aquí conmigo. 

lunes, 9 de mayo de 2016

A LA MIERDA

Me cago en DIOS, y en todo el mundo, estoy súper tenso, con una energía desbordante, mezclada con la rabia de no obtener lo que quiero, sigo insistiendo como un necio, no me hecho pa' tras mira, no me voy a tirar toda esta mierda para tirarme a una cama a llorar, sino supero esta mierda, seguiré en ella hasta que me llegue el fin, tarde o temprano esta mierda estallará y sera otra preocupación, mientras tanto el bálsamo, mira no puedo cojear ya que no tengo una mierda, no tengo nada, nada más que mi puto, ego, mi cuerpo, y mis pensamientos, nada más, no poseo una mierda, zapatos viejos ropa vieja un trabajo de mierda, sino saco pelotas para deshacerme de estas migajas podría decir que me merezco esto, porque he de temer al puto castigo, camino con la frente en alto, lo único que me puede detener es la muerte e incluso con ella no me voy a echar pa' trás, deseo, ser valiente, a pesar de esta mierda el diluvio es solo es mental, lo saco al escribir. Mira tengo que aceptar el mundo como se viene, no lo puedo cambiar, solo me tengo a mí, como me paro ante él. No puedo controlar personas, solo me puedo controlar a mí, mira en mis ojos se brilla eso, brilla la arrogancia, la ira, y a veces la iluminación me domina, mira cada vez me recuerdo esto, antes de perderme en mi mente, antes de caminar como un pendejo llevado por pensamientos, para luego viciarme con la culpa a la mierda, yo me mando, y acepto el resto, no me voy a echar pa' trás, elijo el camino que deseo, me escucho a mí, no pregunto, nadie sabe que es lo bueno para mí, yo se que decidir y quiero caminar de esa manera, y los resultados que lleguen, aprendizaje es lo que me queda, el resto, se maneja automáticamente, no me necesito preocupar, mientras tenga esto claro que las personas hagan los que les antoje, y yo hago lo mío, que se maten por sus penas, yo no soy Jesucristo, solo soy un hombre normal, con las cosas que agobian al ser humano, me responsabilizo por mí, si a alguien de alguna manera lo influyo con mi forma de ser ya es otra cosa, pero no vivo para ello,

SEXO

Deseo animal, fantasías mentales, recuerdos mentales de momentos, pasados, te carcome el deseo, deseas con locura a esa mujer, pero a la mierda, NO ME VENDO NI POR SEXO.
Que rueguen por él.
Ok, próxima. 
Oh mierda, el deseo esta en mi mente, recuerdo sus senos, su entrepierna, su vagina, recuerdo haber hecho de todo ahi, Coño, me devora esa sensación, casi puedo sentir un orgasmo, a la mierda, SEXO, hacer el amor, estuve demasiado en el cielo, OH mierda, y la eyaculación dentro de su vágina, sus gestos, mientras lo hacía, sus uñas clavandose en mi espalda, mis manos agarrando con fuerza sus nalgas, el sudor, las sonrisas, la respiración acelerada, el desborde de pasión sin límites, OH DIOS porque solo lo siento con ella?. 
Me pregunto cuantas noches, cuantas mujeres he de necesitar para sacarme su rostro de mi mente. 

viernes, 6 de mayo de 2016

POSICIONAMIENTO EN BLOGGER - VISITAS EN BLOG

Quería decir que estuve leyendo un poco en Internet sobre; ¿como conseguir posicionamiento?,  y al final los consejos para hacerlo me parecieron una puta mierda.
Lo obvio que hice fue hacer un poco de spam en un par de blogs, y luego lei algo sobre el spam, y me sentí un poco sucio. Pero luego me puse a pensar, si yo hablo que debes ser tu mismo, porque debería seguir los consejos de otro pendejo, y mira lo peor es que me parecen puta mierda.

Luego me puse a observar publicidad que hay en estas paginas que supuestamente te enseñan a promocionar tu blog y sinseramente no leí mucho y ya estaba harto y pense que detras de esto esta el sucio dinero (hey no me malinterpretes, yo quiero tambien dinero, pero no de esa forma).
Escribo y escribo pero esto no llega a ninguna audiencia y si lo hago público es porque quiero audiencia, alguien que lea esto, que le guste. 

Parece ser,  que muchas de las visitas de estas búsquedas que se hacen en google, se van para los mismos, los posicionados, pero cómo lo haré entonces, tengo la esperanza de que con las etiquedas y seguiendo escribiendo lo logré, me gusta lo que escribo por tanto no me preocupa quedarme sin contenido, porque se que puedo sacar más, me preocupa más que se pase por alto cuando considero que tiene potencial, y más si es original.

Seguiré escribiendo y spameando un poco e investigaré un poco más acerca de como funcionan la busqueda en google.

BAAAH a la mierda con google, si alguien llega acá agradecere, al menos un comentario me haría feliz, se que puede llegar a alguién, pero cuando será?.

Si algun día lees esto, y te haz quedado hasta el final de este texto, te pido que te tomes la molestia de comentar, Sinceramente te lo agradecería y oye ayudame con un poco de spam y comparte esto.

La verdad en mi circulo social no quiero sacar esto, me averguenza de alguna manera, porque pienso que les falta un cable en el cerebro, incluso si te soy honesto mi hermana cree que pienso basura que se ha negado a ver esto, así que no voy a ir contra la corriente, quiero salir de otro modo, eso es lo que quiero.

La verdad no quiero ceder por ningun motivo a la forma en que quiero  lograr las cosas recurriendo a formas que no deseo, como dije este blog no lo creo para lograr nada, si tengo éxito que sea siendo yo mismo no quiero venderme. Quiero pedir lo que quiero y ya. Si el universo, el mundo, el destino o lo que sea me lo trae, lo tomare con gran aprecio.

GRACIAS Y ADIOS.

SIN LUZ NI FÉ

Si he de hablar de mí debo reconocer cada cosa que me agobia, y en este momento asi me siento, agobiado, no me encuentro, estoy en el trabajo pero estoy nervioso, no puedo evitar sentirme así, así lo niegue pero lo estoy, me he fumado en 24 horas como 20 cigarrillos, y venia de sentirme el puto amo que sabia todo a ser de nuevo el ser sin dirección que camina por caminar, que esta pero no está.

Estoy apagado no puedo decir más, he bloqueado mis emociones tanto, que estoy aquí frío y me siento mundano y sucio.

Esas lindas palabras, y realidades que brotaron de mi boca hace poco, de repente no tienen sentido, aunque en su momento tenian todo el sentido del mundo y mi sensación pues un control indescriptible, me frustra estar en este estado por eso escribo, busco liberarme mediante esto. 
Me preocupa tener dos caras, y no me quiero quedar con la definición de que soy esta mierda, de verdad no lo soy, más bien soy ambas, cuando experimento una la otra apenas existe, y viceversa, 

En este estado quiero follar con hijas de puta, que me importan una mierda, y las veo dificiles de manejar, sin control como podría, en el otro estado todo es fácil nisiquiera tengo que pensar ni preocuparme por lograr nada, todo sucede automático, y obtengo más de lo que pido.

Hablo de ello para no olvidarme de eso, ahora mismo estoy muy desconcentrado como para atender, y es evidente, llego una mujer atractiva que tiene personalidad de tonta pero me preocupa más ocultar esto que decirlo sin más, deseo a esa mujer pero no me siento bien para estar con ella, probablemente si lo hago lo haría mal y no me quisiera más, si me la follara en el otro estado mental que me ha abandonado tal vez me la follaría con demasiada pasión y probablemente se apegaría a mí, o eso es lo que quiero creer, mira la debilidad la oculto y la guardo para mí, lo que me enorgullece lo muestro, y es que al final creo que el odio a la gente es simplemente porque me he convencido de que sino me veo de determinada manera, me voy a sentir como mierda, necesito pensar así, pero no lo sé, es tan hijadeputa esta sensación de haberme ido, que nisiquiera estoy pensando en esto, en hacer algo fantástico, solo en esperar hasta mañana despues de dormir y drogarme hoy para poder moverme hacia ese estado, estoy deprimido hoy, en este momento, las luces se han ido, vienen sin pedirlo y se van cuando no quiero que se vayan. Me pregunto que es la mierda que me agobia así, he tratado de sacarlo todo decirlo todo, si me etiqueto como miserable miento, tendria que decir esto tambien, en unos momentos estoy en control soy el rey del mundo, y otro momento depronto otro peon más, otro tonto sin motivo sin camino y sin fé.

Hablar de esto no me ha satisfecho, tampoco veo otra cosa mejor que hacer, no lo sé solo estar sentado aquí me hace sentir miserable y limitado pero aun lo hago, repito, esta mierda quizas es la que me agobia y me drena, o como es posible ser un ser excepcional sin miedos dispuesto a mostrarse hacerse valer, disfrutar de las cosas, estar reido y de pronto booom! no está.

La verdad es que deseo que este contenido lo vea más gente, viendo lo que hago me parece que es bueno y digno de compartir, esto no es pura mierda.

jueves, 5 de mayo de 2016

MUERTOS EN VIDA

Ya no me importa sacrificar esta mierda de vida que tengo, ya llegará su momento,
estar aburrido me aburre, me emputa perder el tiempo estando sentado haciendo ni puta mierda,
me desespera estar deprimido, y me excito de pronto por gilipolleces sin sentido, bueno si así, soy hay muchas cosas que necesito aun, y demasiadas que no entiendo, el fin al final es obtener cosas, pero se que eso no me llena, tengo que ir más allá, más allá de solo follar, conectar con el ser, y a la mierda el resto, liberarme de las cadenas del dinero y la sociedad de mierda actual.
Hey no me confundas por lo que ven tus ojos o por lo que quieres oír.

Yo soy más que esta cáscara que tu vez, soy más grande que eso, soy estos pensamientos que habitan mi mente y por nada del mundo lo voy a abandonar, tienen que crecer y explotar en su momento,
Mira no me quiero preocuparme por no incomodarte, no quiero venderme a tu puto miedo, es tuyo deshazte de esa mierda, no vivas como un puto fantasma.
Mira lo que eres es lo que vale, el resto es mierda. tu cáscara se pudre.
Mira la ira a veces no es tan mala como la pintan, la ira es incomoda para el miedo, si se mezcla con honestidad, es posible sacarle provecho, No hay necesidad de recurrir a la violencia, esta agresividad como lo quieras llamar, o rebelión lo que sea es mental, nada más es como decides pararte ante el mundo. Es lo que dices ser.

Una vez decides ser así, ya será muy difícil, volver atrás, esos engaños en los que solías caer se harán menos atractivos, y te comenzará asquear cada vez más eso que aun te limita, es inevitable ir hacia adelante, no tengas miedo, a pensar por ti mismo, deja a los otros que se preocupen por lo que tu piensas, que se joda el puto miedo. 
La vida se hace más excitante, en lugar de oscura, tienes más tiempo, dudas más de tu mente, pero no de ti mismo, miras más a los ojos, es más difícil que te engañen, estad alerta, hay gente que son un desecho y solo quiere sacar provecho de ti, y si tu lo permites, no estas solo, nunca estas solo.
SI te vas a joder jódete solo, si tu cobardía te lleva a eso, es algo muy lamentable, No te desquites con tus hijos tu pareja por ser un pedazo de mierda, muéstrate tal y como eres, no te tengas lástima por tener defectos, egoísta, aislado, mierda sal de ese puto hueco, mira la luz. 
No te dejes comprar por una sonrisa, un saludo, no le debes nada a nadie, y menos te vendas por un sexo que no sea tan bueno y que te pongan a esperar, despierta tonto, TU TIEMPO NO VALE?
No mereces follarte a una mujer que te desee locamente, que grite mientras lo haces, que te busque, OYE amate a tí, si te amas así locamente no te volverás a ver como un puto enfermo. 
Hey amigo no te vendas a una iglesia confía en tu propio criterio, o eres de los que te gusta que digan como ser, y luego que te vendan que te tienes que sentirte mal por lo que es natural, a la mierda con eso, odio esa basura, mira despierta. 

miércoles, 4 de mayo de 2016

QUIEN HE SIDO EN MI VIDA!

En mi vida he llorado, traicionado, he mentido y he robado.
He reido, caido, me he perdido, he sido falso, honesto, medio honesto.
Me he creido más que los demás, me he creido menos, me he visto igual al final.
He fracasado, triunfado, me he burlado.
He conseguido lo que quiero y lo he perdido.
Gane, perdí, permití que me pisaran, pisotié, me aproveche.
He sido injusto, he herido a gente que amado, los he odiado,
Me he creido bueno, malo, y al final solo yo.
Me he visto demasiado grande y pequeño, he tocado el cielo y el infierno.
He amado, confundido, desenamorado y me he vuelto a enamorar.
He cargado con la pena, la tristeza y hasta me he querido matar.
He seguido arrastrandome por el suelo y me he parado para estar acá.
He jugado sucio, limpio, y durante mucho tiempo jugué al estúpido.
He creido mentiras, las he olvidado, y encontrado otras nuevas.
Me traicione, lo sigo haciendo, me he vendido por miserias.
Me he liberado y amarrado de nuevo. 
He manipulado, he sido cómplice. y mis ojos vieron demasiadas injusticias.
He pensado solo en mí, he pensado por los demás, y he hecho lo que me han dicho hacer.
Me he negado a muchas, cosas, no pudieron comprar mi alma aunque la mentira me acompaña no se desde que tiempo ya.
He sido demasiadas cosas y al final nada de eso, no soy nada de eso. 
He estado iluminado, excitado, apasionado, agrandado, apagado, 
en la desolación total, y en el paraíso mental, 
me he drogado ya no se cuantas veces, y prostitutas unas veces más, 
He llevado la cuenta de lo que he hecho y también he mandado todo eso a la mierda.
Me he apegado, desapegado, desesperado, controlado, descontrolado, sin motivos
sin horizonte, con el, y ahora sin ninguno ya, voy por el camino que quiero y no se
ha donde me va a llevar, solo se que es el camino que he de llevar,
He sido avaro, deshonesto, he jugado a Dios y demonio.
He sentido envidia, he querido ser otro, he querido ser yo mismo.
Jugue a la victima, jugué al dictador, mi herida esta latente pero no me agobia ya.
Lo he sido todo, hasta donde quise ser, me negué a cosas jamás haré, 
He hecho cosas de las que me avergüenzo, de las que me siento orgulloso,
He ocultado la verdad para no herir para no ser herido y he herido soltándola, he cargado con la culpa, 
Con la ira por sentirla, me he masturbado, tengo recuerdos hermosos, recuerdo malditos,
me he accidentado, he estado en hospitales, moteles, he sido amante, y he tenido muchos preservativos reventados.
He pensado que lo que hago es una mierda, una genialidad, y he buscado aprobación de los demás,
me he rebelado, he roto barreras, conseguido lo que he buscado y encontrando cosas que no busque pero llegaron. Aquellas que he adorado y que he odiado. 
Si te digo que no he mentido aquí, quizás no haya dicho la verdad.
verdades a medias, Para ser real no basta con mostrar una cara, o la muestras toda o no eres nada,
o dime tu  con que porcentaje de mentiras y verdad vives tú.
O solo eres ficción, ya me he perdido pero debo decirlo, yo lo hago a mi modo y ya esta.
 Aqui traté de mostrarte mi mierda.
Pero al final solo es una pequeña parte de mí, .
y Con esto llegamos al final
Gracias.


TAMBALEANDO EN LA REALIDAD

He estado enfermo, muerto, vivo, medio vivo, aun no se en donde estoy, tambaleo entre esos estados, pero cada vez estoy más seguro de algo, no me averguenzo por lo que soy, nada de la mierda que me intenten vender, de las razones que me den, se las metan por el culo, soy un ser decente, mira la definición que tu des de mí, no me hace a mí, y tampoco me interesa saberla, tu eres dueño de la mierda, allá tu si eres un pedazo de mierda, que lástima.
Mira me he de disculpar a toda la gente que le hecho creer que no vale, tu no eres una mierda, recuerda quien eres.mira si esto te incomoda, he de decir que tienes un problema, porque esta es la puta verdad, y los insultos, sorry, quiero decirlos, quiero enfatizar algo y no se pase por alto, esto es importante, aqui no estoy yo hablando mierda buscando ni puta mierda, nada más que decir lo que pienso, y se y confio en lo que pienso.
Mira este mundo no busca personas, busca máquinas y automatas, tontos de mierda, en donde esta la gente real?.
Mira no me llames drogadicto por fumar marihuana, no me llames delincuente por hechar humo, mira yo soy una persona decente, que tus modales sean un asco, mira donde dejaste la vida, porque te incomoda, puto resentido. HIJOSDEPUTA esto es odio saliendo de mi, si odio esa basura, eso me enferma.  a la mierda pringaos. 
MALDITOS TOMBOS HIJO PUTAS, puta doble moral, a la mierda con esa basura, con el gobierno, jueces, con las putas leyes con toda esa mierda, nos han hecho creeer que eso es necesario, si nos miraramos como realmente somos no necesitariamos huntarnos de esa mierda. DEJA YA DE REZARLE AL PUTO DOLAR. mira si fumo, si escucho rap, o la mierda que deseo escuchar no es porque quiera ser cool, solo me mueve el sentimiento,. PERO QUE LINDO cuando me siento bien, me llega una duda fundamental, me he perdido?.
Y si coño debo saber ya y reconocer que estoy perdido y que esta bien, el perfeccionismo es la mierda que te drena la vida, querer ser diferente hay que aceptar esa realidad, no hay nada que cambiar. 
Aceptar que tengo ira, aceptar que odio a la gente, en general, y que puedo vivir así, si trato de cambiar no voy a cambiar, y porque querría?. HEY no seas estúpido, olvida toda esa mierda que dice la gente, la gente abusara de ti si los dejas, yo lo hago, hay gente muy patética, no es mi culpa, es LA SUYA. A la mierda si eres tonto no me pidas trato especial yo trato a todo el mundo igual, para mi son la misma mierda, siempre y cuando la tenga clara, a veces me pierdo un poco más, a veces no se cual es el camino donde estaba de repente, tambien acepto eso, no puedes ser el mismo, en este y el segundo siguiente, tu personalidad es lo que cambia, pero tu no, la verdad fundamental sigue siendo la misma, y esa es la verdad que quiero.

PORQUË HAGO ESTO?

Porque estoy aca sentado en un negocio público atendiendo gente que no me interesa atender?

Ah tu sabes la respuesta, dinero, por 25.000 pesos colombianos, ah mira ahora vamos a ver;

Si trabajo de lunes a sábado, gano 150.000 pesos, ocupando 42 horas de mi tiempo, para qué si considero mi vida vacía y sin sentido, si termino odiando a todo el mundo, si termino con mujeres con que viven la misma vida, persiguiendo ilusiones, estabilidad, para sentirse bien.

Ah y donde estan tus padres, esa es tu excusa, tengo que tener carácter, ("hay que pagar recibos, dinero para la casa, alimentos, impuestos) me pregunto que esta mierda que me desangra que intento mantener pero odio, mira y sigo estando solo, tengo padres pero no me interesa compartir nada con ellos, hermana ,tíos, tías, primos, todos persiguen la misma mierda.

No hay manera de sobrevivir, y ser feliz sin nada de esta mierda?, que voy a hacer sino hago esta mierda, imagínar por fuera de esto para mí es imposible, ya que las críticas, me van a agobiar, donde voy a dormir, igual tendré que trabajar.

Y a la hora de follar que?. Algo que me encanta hacer, pero como le pido a una mujer mira yo soy este tengamos sexo, este soy olvidate de toda tu mierda, o mejor dicho para que los quiero.

En verdad necesito esta mierda, para ser feliz, que hay de la migajas, o venderme por pura mierda, no he de merecer más, y cuando digo más es tu amor, no tu estres hijo de puta, tu mierda de religión, tu mierda de tu vida vacia, mierda aqui no hay más que cobardía.

Que he de hacer, ahorrar dinero conseguir una pieza y luego? que mierda hago, como le digo a mi madre esto es lo que quiero hacer, ir sin rumbo sin nada fijo, a la mierda es mi puta, hija de puta vida, si me veo lindo pero no follo para que quiero lucir bien, oler bien, donde esta mi ser real, que se rebota contra esta basura, odio es lo que siento por hacer esta basura, tengo que romper estas barreras, de lo que puedo o no puedo hacer, 
Mira esta puta rebeldía es por algo, no es de gratis, porque me tiro esto no puedo funcionar de esta manera, odio esta basura, esto no me llena como ser humano, no estoy lleno como ser humano, más bien soy un blanco demasiado fácil, es fácil ver ahora porque mierda todo lo hecho a perder odio esta vida que llevo, porque esta vida es enferma, si la sociedad esta enferma, se pueden ver en las putas caras de tarados que tienen esos hombres o egos crecidos pero viviendo de la misma mierda, violencia, infidelidades, obviamente el espiritu se rebota, no es el maldito demonio como dicen las malditas religiones de borregos hijos de puta, enserio me enferma esto, hora de entrar que me dan 00:00 h, consecuencia consumo de drogas, prostitución, falsedad, doble cara viviendo vidas que odian y fingiendo que somos felices, claro esta mierda es normal, esta puta mierda es NORMAL, estar enfermo es normal, joder enserio como uno puede avergonzarse por no ir por este mismo camino, cuando te invade el cancer por haber bloqueado tu espiritu todo el tiempo, cuando luces apagado, cuando comienzas a engordar, cuando te pones nervioso sin razon aparente, cuando hablar de estar cansado, estresado es normal, cuando el sexo se vuelve pura mierda, obviamente, partida de mierda excremento no me asombra cuando tu mujer folla conmigo, ni me agobia pensar que la hija de puta igual lo hará, mientras sueño con convertirme en NORMAL, para poder follarmela y amarla, pero amarla y compartir esta mierda es incoherente, por algo no funciono, mira si hablara con el corazón nada de esta mierda sucedería, como conversas con alguien que esta enfermo, te dirá automaticamente que tu lo estás, yo siempre he pensado esto me he revelado, he sido castigado y descendido, si siguiera con esta maldita enfermedad quizas fuera clase media, persiguiendo mierdas pero no el maldito estres de vivir esto me mato, si es imposible tratar de lograr eso, soñando con ir más allá., esfuerzate más, coño desperdiciar el tiempo por unas malditas monedas no vale la pena, tengo que decirlo me da lastima, se que no puedo cambiar a nadie, solo me puedo cambiar a mí, y vivir con lo que pienso, mientras camino por los lados de la mierda, pero primero deshacerme de aquella que me agobia el alma, todo aquello que me destruye, mierda es difícil, pero creo que ese es el problema, preocuparse porque se acaban los billetes, no nací para vivir esto, esto es enfermo de que me sirven billetes, putas, sexo, drogas alcohol, compañia de enfermos, ser el amante de alguna mujer que no me llena, para que para sentirme solo desolado mierda, y pensando que sino hago esto no se que pueda ser yo, sino es así que, que tal si mando a la mierda, todo esto, dejo de pensar por los demás, todos estan enfermos, algunos solo tienen unas bonitas maneras de entrar, y claro tu les agradeces y le hablas con respeto cuando son una mierda de seres, ellos comprenden algo pienso en mí primero, pero a eso no me refiero, yo de que sirve ganar en este juego enfermizo, lo unico que se debe hacer es no jugar a esta mierda, y a la mierda, mira mi tiempo vale, metete tu dinero por el culo a ver si te hace feliz, temo no saber la respuesta, pero la se, mierda si no no tendria estos sintomas de enfermo, claro los medios estan enfermos tambien, arte, música, todo esta infestado de esta maldita enfermedad, si eres un maldito enfermo religioso, y crees en el demonio mira bien maldito tonto, al DIOS al que alabas se llaman billetes, cuando te olvidastes de lo que somos, y viste por encima, con este par de gafas que no te dejan ver nada encima, y el colmo es que la gente crea que hablar así es vulgar, enserio?, enserio. Enserio he creido que soy un enfermo?. YO NO SOY UN PUTO ENFERMO, yo no soy un pedazo de mierda, porque me tengo que ocultar de los enfermos, porque tengo miedo de morir?. 
¿PORQUE COÑO?

martes, 3 de mayo de 2016

NO PUEDO PARAR

Todo sale automático, esta sensación sigue creciendo y cada vez se fortalece más, me dan lastima toda esta gente a la vez, que me miro más a mi mismo, se que soy fachada, pero no me puedo juzgar duramente, pero en este momento lo hago, me siento bien, ya consegui lo que queria no vale la pena fingir más. A la mierda, no se porque debería perdon por pensar así, a la mierda que os follen a todos, que estoy buscando obtener. Ser falso de actitud para qué. Lo dejo aquí, Mira estoy aqui y soy yo, esto soy, y qué!, no voy a dar más explicaciones,.

Me paro ante el mundo así, este es mi escudo pa' librarme de toda la mierda, no voy a aceptar venderme por unas pocas monedas, no puedo renunciar a mi mismo, aunque eso me cueste tirarme algunas cosas, Asi soy yo. Esto quiero ser. Es egoista, lo reconozco no me averguenza. 

Te parece vulgar como hablo, como visto, la música que escucho, mira aqui yo solo intento ser yo mismo, me emputa profundamente oir esta basura. Me preocupo por ser autentico, pero toda esa mierda que escucho es soltada sin pedir disculpas, es normal y aceptada, y lo peor!, toda esa mierda es comprada, que asco, enserio, que sociedad enferma nos arropa, religiones apagadas, seres deprimentes.


Esto no me lo puedes quitar, puedo perder todo, se me pueden cerrar todas las puertas y no me van a convencer para ser otra persona, la unica puerta que necesito es mi propio ser, puede que este equivocado, pero esto es necesario, sino estaría ahogado entre la misma mierda. La verdad es que no deseo hacer sino lo que estoy haciendo, me dejo llevar por mis impulsos y mi ser, voy al ritmo propio, entra en mi realidad, no esa realidad vendida y compartida que viven todos estos borregos. 

 Hey putas, sus coños no valen más que mi verga, perseguimos lo mismo. Tienes orgullo, pues yo tengo el doble,  juegas juegos, ven y juega con mi polla en tu boca. 

HONESTIDAD BRUTAL?

Digo que soy honesto así que lo voy a hacer, en cuanto algunas ideas invaden mi mente no puedo dejarlas e ignorarlas.
La idea es esta: Me siento como un estúpido creyendo que voy, veo falsedad en mi amabilidad, y dejo que la gente se agarre del todo, la ira me invade, y mi espiritu pide, que lo suelte mediante palabras, y diga lo no me gusta.
No estoy aca para pararme como un maldito tonto mientras sueño, y mientras pienso mierdas y sueños genial, es genial, se siente genial pero esto tambien lo pienso, debo sacarlo todo, todo, todo...

Mira no me gusta que me digan algo y luego no suceda y tal como me lo pintan, ahí ya me has mentido así sea por 1 pulgada, centimetro, por 100 pesos, como sea, mentira es mentira y no me gusta, a la mierda si te sientes mal, reacciona, no me hables mierda. 

Vete con esa mierda a otro. Por otro lado digo que yo tambien he mentido.

OK he mentido soy injusto he mentido, me he aprovechado de ti te uso, solo para satisfacer y llenar, mi ego, soy un pobre diablo que sueña con ser grandioso, mira a la mierda, estas mentiritas me matan y me desangran tambien a mí, porque no gano nada, Estoy ofendido contigo por esos pequeños detalles de mierda, soy fuerte y mi espiritu grita parate duro y habla fuerte, no a medias, sin compasion. NO MIENTAS COÑO MENTIRA ES MENTIRA.
LA VERDAD NO SE ANDA CON RODEOS LA VERDAD ES DIRECTA REACCIONA COÑO.
Todo esto va para mí, es mi autosugestión, mi alimento, mantenerme alerta, para no dejarme llevar por esa mierda, mentira es mentira, si soy falso de actitud lo soy y ya.
Quizas Diana solo existe en mi mente exactamente porque los obstáculos son los mismos, no consigo lo que quiero realmente, consigo una buena aproximación, acepto sus excusas razonables, pero no estoy lleno, al final esto sigue siendo una mentira, y por eso me queda esa sensación de vacio. 
Si coño, soy mejor que los demás me parecen unos malditos estúpidos, no me interesa, oir mierdas, solo yo, soy egocentrista, solo me quiero a mi, me adoro, soy mi propio Dios, soy la profanación, me siento genial, miento sin piedad, y me agradecen, como no podría andar reido, vale, pero esa mierda no me ha de definir yo soy más que eso, por eso saco todo esto, esta basura me agobia, pero no me domina. 
Vale mi sonrisa es doble, quizas te trate ahora mismo con calidez y luego friamente.
Mira talvez este follando pero deseo a las candentes, mi mentira se derrumba, quiero a las chicas sexys estilo puton, quiero que me adoren, me devoren, quiero hacerlas mías, quiero que me envidien, quiero que me alaben. Eso es lo que me llena coño, se ha derrumbado toda la fachada, sigo siendo fachada el decir esto no quiere decir que la he superado o abandonado.
Más bien he de decir que padesco una enfermedad, que considero incurable y que en cualquier momento se vuelca contra mí,
Se que tu tambien sufres de la misma afección, pero tal vez tu estes tirado en el suelo, mientras yo sonrio y camino con la cabeza en alto, talvez con un aire de arrogancia, y superioridad, o sino una amabilidad entradora, que mientras piensas ya estoy en tu cama. PUTA.
Si putas superficiales son las que caén en mi trampa, Diana eso eres tu, y yo soy un puto superficial, a la vez un  iluminado a la vez un ser excepcional, a la vez me siento el rey del mundo, pero sin trono, riquezas esa mierda nunca me llenara, son una linda ilusión en la cual puedes tu confiar. 

GRACIAS. 

MISTER AMABLE

Hola señor amable, debo decirte algunas cosas, cuando te veo mi inconciente grita, AH HIJUEPUTA, QUE PEREZA. Estás pero no estás, luces apagado, incomodas, aunque luces demasiado decente, pero a la vez demasiado artificial. 
¿Donde has dejado tu ser real?
Mira más que respeto, mi actitud hacia tí tambien es artificial, no lo puedo evitar, me das lástima, a la vez me causas demasiada desconfianza, y es que eres tan ficción que no puedo ver detras de esa máscara.
Tambien me inspiras compasión, se que eres un tipo agradable, pero donde dejaste tu sonrisa, la que tienes ahora es demasiado plástica, en ti veo esa clase de mentira de la que no quiero hacer parte. 
Quisiera gritarte estúpido, eso es lo que dice mi interior, quebrantar esa fachada que cargas. 
HEY pero no creo que estes dispuesto, tienes el disfraz cosido a tu piel, se esta pudriendo, y devora tu ser, Hey amigo hasta cuando, eso no nos hace reales.
Adios Mister Amable, espero que no sea tarde, aun veo esa luz en tí, esa misma que brilla en mí. Espero de todo corazón que lo entiendas.

MI MUSA

Santiago de Cali, 3 de Mayo de 2016

Para la musa inspiradora de todo esto que siento y que no me arrepiento.

Siento un odio profundo, me ha abandonado la luz. 
Me encuentro ofendido y frustrado. Quiero sacar algo de mi interior que quiere estallar, estar callado ya no es suficiente, mi cuerpo tenso completamente, cuando esto me sucede no puedo más sino irme hacia su maldito recuerdo. 
Diana de nuevo aparece en mi cabeza, y mi mente vuela y sueña con deseos de fundirme con ella para siempre, una linda fantasía detrás de su máscara, pero siento que fue real, coño! lucha de egos y circunstancias, ¿todo para qué?. 
La amo pero no la puedo amar, no la puedo tener como quiero, tengo que amarla en la distancia, soportar esta mierda, mientras mi vida transcurre, se que esto pasara pero se que en algún momento su recuerdo volverá, no lo sé, tal vez se pierda en mi memoria, no se no conozco el futuro y nunca lo sabré, solo sé que en este momento la deseo con toda mi alma, no quiero hacer el amor con nadie más, solo con ella, quiero que ella sea todo para mí, mi acompañante en este viaje físico.
Pedir perdón no he de hacer ni lo voy a hacer lo siento no fui yo el que me equivoque, acepto mi destino, acepto esto, acepto estar vivo, acepto tu recuerdo, algún día quizás esto no sea tan importante, no se pero no quiero dejar de amarte.
Vida y luz se desprenden de mi alma recupero un poco de mí, quizas ocultar este sentimiento sea la causa de mi abandono, para que me pregunto, para que, puto deseo, mi sangre fluye y se siente, siento esa energía arropandome, quiero compartirla contigo, pero donde estás, me aferro desesperadamente, a tí, a tí, pero quien eres, si Diana es Diana, y mi recuerdo es mi amor atado a el, es todo no va más allá, lo entiendo, pero deseo su piel, ella me lleva al cielo, y al maldito infierno. No puedo permitirme bajoniarme por esto me paro duro, pienso, y actuo, gracias por existir hermosa musa, inspiradora de todo esto. Esta esta nostalgia y desahogo me sana, me libera, de las propias ataduras, me hacen sentir más real, menos ficción.

lunes, 2 de mayo de 2016

ILUMINADO

Me abruma un sentimiento y una energía, que es demasiado, en serio me siento bendecido, pienso rápidamente, dudo, pero me muevo más rápido que ella, estoy en un estado genial, agradecido, me encanta este momento y el siguiente y el siguiente, esa cruz no se donde la olvide simplemente ya no esta, debo amar esto porque sino que sería, mentiría y no puedo mentir ni ocultar esto, no me avergüenza, me enorgullece, quiero compartir esto para el que lo quiera tomar.

Mira mis ojos tienen otro aire me encuentro acá pero no entiendo simplemente, estoy demasiado enfocado en cosas que salen totalmente automáticas, esa mente brillante por fin esta explotando, es más grande este sentimiento que todo el ruido de afuera, mira esto es enfoque total, no me importa no tener una meta, no la quiero, todo sucede y es simplemente hermoso, dejo llevarme por aquello esto es lo que buscaba, no lo esperaba, coño amor brota de mi mente, perdono cada momento, el pasado no se donde quedo, aun esta en mi memoria pero no lo comprendo ese sufrimiento atado a esos momentos simplemente no esta, mira tengo la mirada clara veo colores que antes no veía, todo es hermoso.

No pregunto si esta bien o mal simplemente es mi realidad, y esta bien, no quiero ser alguien más que yo mismo, voy y sigo. 
El camino largo y se ve eterno preocuparme por el no es problema, sucederá acepto y confió en que nuevamente estaré acá, continuamente, ya estoy aquí. 

VUELVE A LA VIDA

La puta duda le teme al castigo, pero ya no me importa esa mierda, que me castiguen por decir lo que pienso, por hacer lo que quiero, que me castigue la maldición en mi cabeza por no dar brazo a torcer, y es que quien dijo que toda mi vida tengo que conformarme con las migajas que me tiran, y aparte de eso tengo que agradecer, agachar la cabeza e irme a lo que se me ha dispuesto, a la mierda, si he de estar aqui he de mostrar mi mas profundo insastifacción, sino me lo quieren dar no me lo den, ya habra alguien que si me lo de y no me pida toda esta basura, que estan pidiendo, hey a la mierda, jodanse con su puta miseria de vida, yo estoy aqui pero no soy uno de ustedes, comanmen la puta verga.
A la mierda si necesito gastar todo en ti para que me dejes probarte, mi amor prueba gratis sino me gusta no la tomo más, o más bien te hago mi oferta por tiempo limitado o la tomas o la dejas.
Me dijeron habla y espera a que la otra persona sonria, tienes que ser cordial con todo el mundo. Bueno a mis padres y a aquellas personas de las cuales aprendi esta mierda, de que mierda sirve eso?. Superficialidad, sonriendole a gente que odiamos, a hijos de puta, caminando como unos estupidos, conformandonos con las reconfortantes palabras de una puta, que no culea tambien, que te consume financiera y emocionalmente, me pregunto para que los necesito, o porque debo actuar así, si coño tengo al demonio adentro otra cosa que me han dicho, han culpado a las drogas, malas amistades, oye mi frustración viene de mí, nunca nadie me dijo frustrate, sabes tus palabras metetalas por el culo, quiero gente real no lambones pasivo agresivos, oye y no me la quieres chupar, pues bueno, tranquila, no te lo volvere a pedir. Coño esta energía y esta rabia me hacen sentir que estar solo no esta tan mal, para que quiero eso, yo se que quiero y voy por ello, si esto no es lo que quiero que mierda sería, más sueldo, tratar de contentar a mis padres que nunca estan contentos, coño no soy tonto no vine a mi vida a ser el tonto porque sí, más aun si este espiritu rebelde lo grita, y oye soportare lo que haya que soportar, les di la oportunidad no la aprovecharon, sino fue suficiente con ser real, yo mismo, porque debería ser diferente, para quién he de vivir. Oye puta busca al hijo de puta que no te llena, tal vez te llene el coño pero no te llena el alma, tal vez tu vida solo sea medio vacia, así como todo lo que eres. Mitad realidad y ficción, y quien ha dicho que soy perfecto, nadie, tengo adicciones, miedos, y estoy mas solo que nunca, me deshice de la mierda y quede solo, si así es construyendo sobre la fantasía, no vale la pena llorar, ahora estoy aqui parado sobre ella, ven y dime que no sea yo mismo pa reventarte los putos dientes, y hey no soy juguetito pa que me uses, payaso pa que te rías, terapeuta para solucionar tus problemas, solo soy yo, sino eres feliz, no vengas a pedirmelo a mí, yo me hago feliz a mi mismo tu hazlo por tí, como lo encuentro, escribiendo esta mierda, dejando rolar esto en mi cabeza, cuando me niego a tirarme al suelo por unas pocas monedas, hey hazme una oferta decente para que te venda mi alma, esa porquería que ofreces no me sirve ni pa comer.
Hey tambien soy falso, a veces miento, para irme sin necesidad de explicar porque eres un pedazo de mierda, o porque tu máscara no entra en mí, oye, soy real pero tampoco estupido hay gente muy peligrosa ahi afuera, no quiero lios, no me interesa esa mierda, solo quiero la gente que quiere estar conmigo, que esta dispuesta a mostrarse y no su puta máscara asquerosa, ah tus problemas te impiden listo deshaste de esa mierda, deja de justificar tanta mierda suelta la verdad hijo puta, que te jodan si estas jodido. te lo mereces, si esa puta se aprovecha de ti bien lo tienes merecido, si estas solo tambien, tu eres lo que tienes. mientes no mientas, deja de lamer culos, vive ahora mismo.
Oye tu piensas que joderte el lomo, para que llegues y te den unas dulces caricias, amigo estas palabras que voy a decir no son mías las he tomado pero siento que concuerdan con todo eso que pasa por mi mente, "se agradable contigo mismo primero", Así no tendras cargos de conciencia, y habras hecho lo que tu quieres, haz lo que quieres no busques que le guste a nadie, liberate ya, de lo que piensen, si deseas hacerte una paja y sientes culpa, olvidate de la razón por la que te limitas, busca la gente que no te critica, olvidate de la religión y la moral, estan llenas de mierda y de vidas patéticas.