VACIO

Cuando deseas estar haciendo una cosa distinta a la que exactamente haces estás en una lucha donde vas a perder, ya que tu mente esta ausente, mientras tu cuerpo se encuentra acá, el tiempo se hace más eterno, y las cosas son desprovistas de sentido o propósito, cuando te hasteas hasta de ti mismo, probablemente vivas sin un propósito, para que todo quieres que el tiempo se acabe.
 Luego ves una chispa que se asoma entre la vida, y descubres un poco de paz y el tiempo lo aceptas.
No puedo controlar una mierda, mientras estoy acá lo único que puedo controlar son los movimientos de mis dedos y ya, plasmar esto acá, las palabras no se de donde vienen, solo son un dictado inconsciente, demasiado rápido para ponerse a pensar de donde vienen.

Aunque pienso que son vacías y sin sentido, son lo único que tengo para aportar, sale lo que sale, no hay filtros, se van y ya, sucede, y me meto en ese estado de locura de nuevo, aunque sienta el cuerpo agobiado por el cansancio, sueño y la droga.

Qué es mejor que esto que hago, al parecer plasmar esto para mí no es suficiente, quiero más, estoy incompleto, pero hacer esto me hace sentir real, así todo esto sea mentira, escribir acerca de mi mentira me acerca más a la verdad.

Verdad a medias al final pero sigue siendo verdad, y la verdad es que me siento incompleto, cansado, sin control de las circunstancias, aunque contradictorio en control de mi mismo, un poco frustrado, agobiado físicamente, por el sueño, pensando en Diana que estará haciendo ahora mismo, sientiendome culpable por haberme follado ayer a otra, enojado por hecharle la culpa por haber salido con su marido, decepcionado y triste por pensar que pudo haber tenido sexo con él, paranóico de temer que se la folle otro mientras estoy aca, sin ganas de llamarla, aunque con deseos de tenerla, al tiempo que no quiero verla, ofendido por su actitud de zorra indiferente, me tiene cabreado a los cojones, enojado porque Daniela no está aca, para reemplazo y sentirme el puto amo. Solo pienso en mi mismo y satisfacerme el resto no me importa, busco siempre esa sensación a cada momento, la persigo pero siempre huye de mí, o para ser sincero diria que yo huyo de ella, no quiero ver la verdad y hablo de honestidad, solo hablo de sintomás de lo que yo elegí, todos son sintomas de mi día a día.
Y como estoy vacio y vivo y ya.

Sigo insistiendo que escribir mágicamente me saque de este estado macabro que me carcome y me encierra en nada, haciendo nada, viviendo para nada, aunque no estoy deprimido, sería una puta depresión leve. Nadie es infalible me doy cuenta ni yo, todo mundo se puede utilizar y reemplazar como un objeto, pero al final, no puedes con las emociones que manejamos en el proceso.

De pronto simplemente esa sensación me arropa y el miedo disminuye en intensidad y me siento más libre, pero como era de suponerse no estoy conforme, siempre se puede ir más lejos, y quiero estar en el cielo, en ese lugar donde los temores no existen, porque todo es tan emocionante que preocuparse es una perdida de tiempo, ese lugar donde la conexión es igual a la vida, y nada más importa. Donde esperar a que algo pase también es estúpido, más bien se sigue haciendo cosas y la recompensa? Pues que llegue lo que tenga que llegar, no espero, sigo el camino, dejando atrás a aquellos que estan pensando en lo que dejaron, mi camino es una linea infinita de huellas que siguen esparciendose en la arena. 

Camino aun con esa duda de que quizas lo que haga no sea lo correcto, pero igual dejamos eso a los jueces, seguimos aun con la incertidumbre, el nunca saber, nunca estar seguros, aun así caminamos, sin fín, aun en el error seguimos haciéndolo, y es que nada nos detiene, ni siquiera yo mismo, camino y tomo el control así el camino se abre, veo otra oportunidad una puerta una luz, la locura que quiero para mí, olvidarme de este y el siguiente paso que deje, nisiquiera por milésimas, nisiquiera para tomar respiro de lo que hago, sin juzgar lo que sale, dejando que sea lo que tenga que ser, dejando el metódico a un lado, aun sin saber que acción, o palabra realizar, me meto cada vez más en el trance y confio sin condición, dejamos eso, sigo, vuelvo atrás sin darme cuenta pero tomo de nuevo el rumbo, y vamos más lejos aunque no nos sentimos satisfechos lo hacemos y lo hacemos, como locos obsesivos nos metemos en la cabeza que este es el unico camino y que es el que debo tomar y es exactamente este de hacer lo que estoy haciendo, solo por ese hecho ya esta bien no hay porque preguntar, dudar, lo hecho se hizo, seguimos, si sigo equivocado acepto ese hecho, pero sigo, sigo sin parar si temo y creo esa falacia no voy a aceptar el hecho de que tambien puedo creer, nos olvidamos del tiempo, de lo demasiado que puede ser de lo pesado, seguimos sin compararnos con otros, sin esperar su opinión, seguimos, olvidamos todo hasta las mujeres, hasta ellas carecen de lo que realmente necesitamos, no se como hacerlo, tengo miedo de que esto se caiga tan pronto como aparesca alguien se abra de nuevo la puerta de la mierda, osea quiero estar en el paraiso en paz. 
Seguimos porque no hay descanso, no hay momento para reflexionar, o pensar, pensar es el problema, pensar, juzgar, como bueno o malo, pensar que porque la religion dice la sociedad dice, pero no era yo el que dije que la sociedad estaba enferma, y que todos esos enfermos terminales que andaban en mi barrio eran la prueba, porque me creo mas que ellos, yo lo sé, me miento, por miedo a tener criterio propio, a pedir lo que quiero, lo hago con Diana y comienza de nuevo la espiral descendente es mi culpa, pero culparme no va a hacer que las cosas cambien, tampoco escribirlo, tampoco aparentar ser honesto, tampoco mirar mi cuerpo a ver como me siento toda esta cortina de humo, camufla la desición que ya tomé, y he de esperar a que se revele, o tal vez la se, metódicamente llamaré a Diana, fumare yerba, dormiré y la iré a ver Es todo.
Seguire tratando de tener el control con ella, esperando a que ella quiera dejarse culiar. 
o mejor dicho esta falacia más, esperar a culiarmela cuando lo demás me importa una mierda, se honesto dijiste, y lo es me importa una puta pinga y media todo es divertido pero el sexo es lo que quiero adoro su cuerpo, pero el sexo no es como deseo, deseo hacerle muchas cosas que no he podido hacer, tengo miedo de que me rechace me etiquete de sucio, por querer hecharle la eyaculación en la boca, por mostrarme un poco cobarde, me intimida la hembra pero me encanta, me encanta tenerla desnuda, me encanta su vagina, me encantaría hacerle el amor ya mismo, aun con la espina de la mierda que hice ayer, sigo con ello, con la conciencia sucia, pero aun se como hacerlo otra vez, confio ciegamente en mí, tengo miedo de que el tono en que me conteste no me guste y dañe mi plan, que mierda pienso enserio, me encinto yo mismo, me meto, ahora hago como si hubiera entendido algo me hubiera dado cuenta de algo pero es pura mentira, no lo he captado sigo con el mismo obstáculo, la misma mentira, ahora llevo mi mente a pensar que debo ser honesto con alguien para poder sentirme bien para poder tener la conciencia más limpia pero lo sé. todo es mentira hasta decir esto, se que ella es una zorra manipuladora, o no se eso es lo que he querido creer para tratarla como la trato verme como esa víctima, mintiendo y mintiendo acá por decir que miento y entiendo cuando no entiendo una mierda. porque no quiero entender. Porque quiero seguir mintiendo, hasta en esto, solo hago ruido para distraerme, digo frases por decirlas, no la siento, solo busco el control, pero no siento una mierda, luego me siento culpable y me puja la herida pero luego me doy cuenta que soy un cobarde porque todo lo digo a medias, para que todo salga como se me ha dado la puta gana asi estoy contento aunque vacio y tonto, pero no me siento tonto más bien me ofendo y oculto ese sentimiento de dolor y venganza que es el inspirador de toda esta maldita mentira que he decidido ser, para que digo que quiero ser mejor cambiar cuando todo es mentira deseo seguir controlando y abusando de la gente como dictador, usar sus debilidades y luego decir que estamos a mano, no me gusta perder ni una puta décima, me siento frustrado pero es la verdad, me salgo del control en el que estaba oculto, y donde queda mi guión, si todo es mentira, y lo sigue siendo, esto tambien esta impregnado todo esta impregnado de mí, esta maldita obsesión conmigo mismo, todo es mentira, soy más falso que una moneda de 800 pesos COP.